Vodena para
Nastavnik upita malog Pericu:
- Perice, šta je to vodena para?
- Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.
Dva petla
Šeću dva petla ulicom i jedan se nečeg dosjeti te kaže drugom:
- E, ajmo u mesnicu gledat' gole koke!
Načelnik policije
Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:
- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.
Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.
- A što si ti tu sam ostao?
- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
- A ti onda stani iza mene!
Veliki trbuh
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
Kamen temeljac
Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentkinji:
- Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
- Da. - potvrdi ona.
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!
Papagaji
Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja, ugleda jednog koji mu se svidi i pita:
- Pošto ovaj?
- 100 Eura - odgovori prodavač.
- A zašto je toliko skup?
- Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.
Vidi on jednog manjeg i pita:
- Koliko ovaj košta?
- 500 Eura - odgovori prodavač.
- A što ovaj zna?
- On ti zna svjetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
- A ovaj, koliko je?
- 1000 Eura!
- Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?
- Veze nemam - odgovori prodavač - nego ga ova dvojica zovu "Šefe"
Alkohol
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.
Knjižara
Došla TV ekipa kod seljaka i zamolili ga da im prepriča svoj dan.
- Ujutro se probudim i popijem jednu rakijcu, pa žena zovne na doručak, pa popijem još jednu, pa krave na pašu, pa popijem dvije, tri, pa... i tu ga prekinu novinari i predlože neka umjesto da pije rakiju kaže govori da čita knjigu. I seljak se složi s time.
- Ujutro se probudim i pročitam knjigu. Zatim žena zove na doručak, pročitam još jednu, pa odvedem krave na pašu i pročitam dvije, tri. Zatim dođem na ručak i tada pročitam jednu. Nakon dana odem kod komšije jer on ima knjižaru te se ubijemo od čitanja.
Tanjir
Nakon dva sata brljanja po tanjiru Perica kaže mami:
- Mama, ja ne volim ovu ribu.
- Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.
- Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjir.
Montenegro Airlines
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. XDDD
Polaganje ispita
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.
Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
4 puta
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Je*emo sve pi*ke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.
- Je li momak, je*ete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
- Pravi izbor, bako, znači - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Pouka price : krevet je krevet, al 4 puta je 4 puta.
Četvrtak
Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.
- Juče! - odgovara Ivica.
- Ali Ivice, 'juče' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Juče je bio četvrtak.
- Juče! - odgovara Ivica.
- Ali Ivice, 'juče' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Juče je bio četvrtak.
Ukrućen prst
Udario se jedan klinac po prstu i otišao u apoteku. Ljekar mu kaže:
- Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti. Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.
Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:
- Što ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:
- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?
- E, skuter ti jutros baka kupila.
Pamćenje
- Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamćenje.
- Dobro, kad ste primijetili da vam se to događa?
- Šta mi se događa?
Dragi mužu...
Čovjek leži na samrtnoj postelji, oko njega obitelj, žena i četiri sina. Trojica od njih lijepi, naočiti momci, a najmlađi je mali, ružan i buljook. Kada su sinovi izašli, čovjek kaže ženi:
- Draga, želio bih umrijeti mirno. Reci mi sada slobodno: da li je najmlađi sin moj?
- Dragi mužu, možeš umrijeti mirno, kunem ti se svime što mi je najsvetije da je on tvoj sin.
Čovjek sljedećeg trenutka sa mirnim osmjehom na licu ispusti dušu, a žena padne na koljena:
- Gospode hvala ti što nije pitao za prvu trojicu!
Gde se kupa Budvanin
Na kojoj plaži se najčešće kupaš - pita cura mladog Budvanina a on daje epski odgovor: A nemam pojma, ja se kupam samo kad padnem sa skutera :)
Škoti
Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag?
Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
Razlika
Koja je razlika između plate i menstruacije?
Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
Sestre
Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu, brate !!!
Rođendanski poklon
Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći...
- Kako ne bi?
- Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!
Plavuša i kamion
Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
»Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam so!!!
500 eura
Žali se Perica prijatelju:
- Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.
- Pa što se nisi meni obratio?
- Da mi posudiš 500 eura?
- Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.
Šveđanka
Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!
Boban
Bobane, Bobane… BOBANE, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. - Bobane, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca je*ali
459 puta, smršao sam 11 kila, mati
misli da sam se navuko na heroin, krije
kašike po kući, srčem supu iz šerpe.
Javna kuća
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
- Ajde de... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli vikend jednog s labudom!
Sisaj mi sisu
Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!
Dečko
Madonna ima 55 godina njen dečko 26.
Jenifer Lopez 44 a njen dečko 26.
Sharon Stone 52 a njen dečko 25.
-Nemaš dečka? Nebrini, možda se još nije rodio. ;)
Švalerka
Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:naša je lepša!
Bakica
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
Komarci
Lete dva komarca iznad pijanog čoveka.
Kaže prvi:
- Ajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
- Ne, hvala, ne pijem dok vozim!
K’o u VIP-u
Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- K’o u VIP-u!
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula dinara po minutu!
Baka
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u pizza-u.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba ku*ca po selu tražiti.
Poruke
Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
„Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje!“
Zatim poruka na frižideru:
„Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj!“
Muž krene u krevet, opet poruka:
„Sanjaj o meni!“
Poludi, počinje obuvati cipele, a u njima poruka:
„Kuda, kuda?!“
Greške se plaćaju
Ćerka kaže majci:
- Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom.
- Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama!
Povišica
Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Marija odgovori:
- Nije jedan, ima tri razloga.
Gazdarica:
- Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
- Prvi razlog što tražim povišicu je zato što bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
- Ko to kaže?
Marija:
- To kaže Vaš muž.
Gazdarica:
- A koji je drugi razlog?
Marija:
- Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica:
- Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Marija:
- Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica:
- A koji ti je treći razlog?
Marija:
- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija:
- Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica:
- Koliku povišicu želiš?
Hrabra plavuša
Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
- Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!
Dobar trgovac
Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.
Dogovor
Fata:
- Mujo, da se mi nešto lepo dogovorimo. Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo imali seksualne odnose.
Mujo:
- Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!
Idealna svadba
Sede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama…
Mujo duboko uzdahne i kaže:
- E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimak svadbe unazad, samo sedim, gledam i uživam…
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa što baš tako?
Mujo uzdahne još jednom:
- Eh, vidi kako to ide… muzika vraća pare, jagnje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Povukla mulj
Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i k’o svaki Ciga, hvali je naveliko:
- To je jedna „Super Krava“, kol’ko je pojiš, vode daš da pije, tol’ko ti mleka daje.
Kupili Mujo i Haso kravu, Haso joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze.
Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikaki i sve Muji na glavu i po licu.
Mujo brzo viknu na Hasu:
- Haso, vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj!
Fata gola
Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će:
- Fato, pa kako to da si gola?
- Pa, Mujo, nemam haljina.
- Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru: prva haljina, druga haljina, zdravo Haso, treća haljina…
Lala i Mara
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.
Matora Vranjanka
Pitali momka da li bi pre da se oženi mladom Beograđankom, ili matorom Vranjankom?
On odgovori, matorom Vranjankom!
Na pitanje zašto, kaže, zato što mlada Beograđanka ima 45, a matora Vranjanka 22!!!
Ludaci
Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
- Zašto ležiš?
Luđak im odgovori:
- Ja sam mina.
Polako advokatu
Tužila komšinica komšiju koji je bio već dobro zašao u godine da ju je silovao. Dođu oni na sud i advokat optuženog da bi ga bolje odbranio zamoli ga da se skine i pokaže sudiji „alatku“, pa će na to:
- Evo druže sudija, vidite kako je mali i nikakav – sve pritom ga gladeći.
To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
- Polako advokatu, ako nastaviš tako da me braniš izgubićemo proces.
Anestezija
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Teglica
Otišao Haso kod kožnog lekara i požali se kako ga na muškosti nešto pecka.
- Dobro – kaže lekar – evo vam ova teglica, preko puta je WC, pa donesite spermu za uzorak, pa ćemo videti šta je.
Posle dva sata dolazi Mujo sa praznom teglom, a doktor ga pita zašto je tegla prazna.
- Čuj, doktore, probao ja levom rukom i ne mere, i probao desnom i ne mere, i probala žena i desnom i levom rukom i ne mere, i probala ustima i nikako ne meremo otvorit’ teglu pa to ti je!
Bogati bankar
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Bankar odgovara, smeškajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…
Haso biolog
Idu Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasi:
- Kladim se da ne možeš nabrojati dva živa bića.
- Pa to je lako. Evo, sto i stolica.
- Vidi biologa, vidi biologa…
Zgodna cura
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Izvinite, negde mi se izgubila Fata.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj curi.
Mačka i miš
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Inspekcija
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom – 10.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa – niko!
Zgodna prijateljica
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- Sine, poljubi tetu.
- Neću!
- Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
- Mama, rekao sam da neću i neću!
- A zašto je nećeš poljubiti?
- Zato što je tata juče pokušao i dobio je šamar!
Gazda u kući
Pročitao Mujo knjigu „Budi gazda u svojoj kući“, otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I… pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
- Neko iz pogrebnog, pi*ka ti materina!
Razlog za ženidbu
Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.
Mali Mujica
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Slepo crevo
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
- Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
- Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
- Vidite li onu zgradu levo?
- Vidimo!
- E, tamo su me operisali…
Ljubim ti karakter
Skršio se ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente!
A ciga će:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Rulet
Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.
Mujo će:
- Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog meseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Izdislav
Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – „Is This Love“…
Stolica
Otišo Mujo kod doktora i pita ga doktor:
- Kakva ti je stolica Mujo?
- Auu… Kožna, visoka, samo takva…
- Ma ne to, Mujo, već koliko puta ideš tamo, na posao znas već…?
- Na posao? Od 7 ujutru do 6 uveče….
Doktor sad već besan:
- Ma go*no, Mujo! Kakvo ti je govno?!
- E moj doktore… to još nisam probao.
Jedinica iz vladanja
Mali Mujo dobio keca iz vladanja pa doneo svedočanstvo kući.
Mama Fata sva u šoku:
- Sine Mujo, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?
Poskupelo je
Mujo i Haso, bez kinte, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga naterala… dobi jednu vruću šljagu i gazda ga izbaci na ulicu. Uđe Haso, najede se džabe, i opet ista priča, te dobi vruću šljagu i nogu u dupe.
- Kad je, bolan, poskupelo?
Prvi na poslu
Hvali se Crnogorac u društvu:
- Ima nešto u čemu sam prvi na poslu.
Ovi znatiželjno pitaju:
- A šta to?
- Vala, prvi se umorim! – odgovara Crnogorac.
Vratiće se
Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače… Drugi sin je teši:
- Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.
Nema investitora
Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
Demokratija
Pitali hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija?
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene.
Ciganka i šljive
Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
- Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!
Pomoć
Pita mama Pericu:
- Perice, zašto ti brat plače?
- Ne znam, samo sam mu pomogao!
- A sta si mu pomogao?
- Da pojede čokoladu.
Samo jedna želja
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da, samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.
Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Telo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.
Potencijalno i stvarno
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između POTENCIJALNO i STVARNO?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Da li bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bred Pitom za milion dolara.
Ćerka:
- Da! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Da li bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto da ne? Zamisli šta se sve možeš učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, POTENCIONALNO mi sedimo na 3 miliona dolara, ali STVARNO živimo sa 2 kurve i jednim pederom…
Tapete
Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet.
- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?
- Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo.
- Dvadeset – kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lepiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Ode besan opet kod Hase i navali s vrata:
- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rolni!
- Zamisli i meni isto.
Pažnja pažnja
Kaže žena mužu:
- Tebi je samo do seksa, a ja bih htela i pažnju.
- Pažnja, pažnja! Hoće li sad biti seksa?
Stonoga
Ide čovek ulicom kad mu neki auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- Majmune, za ovo ćeš mi platiti odštetu 50.000 €.
- Šta ti je? Pa nisam ja milioner!
- Pa nisam ni ja stonoga…
Ako sam plava nisam glupa
Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Prošlo je godinu dan!!!
Ako sam plava nisam glupa!
Ciganka i njena Marina
Došla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato, bez kucanja i kaže:
- A bre doktore, da vidiš što me boli ova moja pi*ka!
A doktor joj odgovara:
- Kako se to ponašate! Izađite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaže se pi*ka nego vagina.
Izađe ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajući kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
- A bre kume, kako reče da se zove ova moja, Marina?
Bokal vode
Uđe Mujo u kafanu i sedne za sto. Priđe mu konobar.
Mujo:
- Čašu vode!
Konobar:
- Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti sto za jednu čašu vode!
Mujo:
- Pa dobro, onda donesi bokal!
Svadbeni poklon za carinika
Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! – ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- Mnogo je!
Kinesko smeće
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.
Prodavac mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- Uzimam!
Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato, vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!
Sladoled
Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
- Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
- Naravno!
- Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
- Nee, pitaj!
- Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
- Eto vidiš, pogrešno si shvatila…
Novi taksista - extra vic
Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
Na aparatima
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
- Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
- Ma pusti me, otac mi je u bolnici.
- Au, i kako mu je?
- Pa, na aparatima je.
- Na aparatima? Pa jel dobija?
Vozač i pop
Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.
Takmičenje
Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje.
Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
Lud kad popije
Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.
Fudbal
Igra jedan dečak fudbal sa Jevrejima. Jednoga dana, oni njemu ukradu loptu. Kupi on novu loptu i krene opet da se igra sa njima, međutim, oni njemu ukradu i tu loptu. Tada ode dečak kod mame da se požali:
- Mama, oni Jevreji su mi ukrali loptu!
Mama će:
- Nema veze Adolfe, osvetićeš se ti njima jednog dana…
Impotencija
Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to impotencija?
- To ti je sine kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.
Doživotna robija
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona.
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu mog auta?
- Naravno dragi – reče žena sedajući na stolici nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao „Ili ženiš moju ćerku ili ću te spremiti na 20 godina u zatvor?“
- Sećam se i toga – odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu!
Samostalan život
- Mama, tata, odlučio sam da živim sam!
- Pa to je odlično, sine!
- Da! Koferi su vam ispred vrata!
Odšteta
Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde se*eš.
Otkazale mi kočnice
Pita sudija optuženog:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Optuženi:
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
A sudija ga pita:
- Pa zar niste mogli negde skrenuti?
- Ma, jesam! Levo su bila 2 čoveka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan – potrčao među onih 50!
Kolači
Imala majka tri ćerke i udala ih na isti dan. Na rastanku ona reče:
- Kćeri moje, napišite ponekad pismo ocu i meni da nas obavestite kako ste, kako živite. Napišite i kako stoje stvari sa seksom, ali da vaš otac ne bi saznao o čemu se radi, umesto seks napišite „kolači“. Nakon dva meseca stiže pismo od najstarije ćerke u kojem piše:
- Draga majko, ja živim lepo i imamo svega u izobilju, ali kolača ima slabo, jednom mesečno.
Sledećeg dana stiže pismo od druge ćerke:
- Draga majko i oče, ja ovde živim kao carica, samo kolača ima nešto slabije, jednom nedeljno.
Treći dan stiže i pismo od najmlađe ćerke:
- Draga majko i oče, ja živim teško i gotovo da nemamo ničega. Ali, zato kolača ima svaki dan. A ako ih nekad i ne bude, onda moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
Problem sa seksom
Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Kamilko
Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Mama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!
Deda, baba, tata
Bračni par dobio dete.
Prošlo 5 godina a dete ne progovara, roditelji se zabrinuli da nešto nije u redu sa njim.
Posle nekoliko dana dete progovara „deda“… Sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme dete progovara „baba“… I sutradan i baba umre.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže „tata“, a ukucani već poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i čeka…
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče:
- E, ljudi, umro komšija!
500 evra
Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala momka.
Jednog dana reče joj:
- Daću ti 300 evra ako mi dadneš da te okrenem malo i znaš…
- Nema sanse! – odgovori ona
- Biću brz, baciću pare na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm… Moram pitati momka.
Zove sekretarica momka i on joj kaže:
- Traži 500 evra i brzo pokupi pare, on neće stići ni pantalone skinuti.
Sat vremena kasnije zove je dečko i pita:
- Šta je bilo?
Ona kaže:
- Gad mi je platio u kovanicama!
Japanac i bosanac
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od tojote!
Amerikanac i Bosanac
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznuti za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje, a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli… i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega… pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
- Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
- De ti meni bolan reci, šta je to, ima dve noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, probledeo, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
- Ajd, molim te, reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se… i izvadi 5 dolara i da mu!
Crnogorac direktor
Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaže mu sekretarica:
- Gospodine direktore, čekaju vas stranke.
Veli on:
- Neka uđu, neće napolju da drežde.
Uđu stranke, sednu. Veli ovaj naš:
- Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim.
Okrene broj, teatralno, pun sebe:
- Alo, jel to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe… Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje… Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo.
Spusti slušalicu, nasmeši se strankama, ponovo okreće broj:
- Alo, Milo, đe si… Bato ođe… Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni… Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije… Nećeš, sokole. E vazda ti fala.
Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se:
- Izvolite, šta mogu da uradim za vas?
Diže se jedan:
- Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon.
Ne žalim pare
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Koštunica mađioničar
Na molitveni doručak u beloj kući iz Srbije Buš pozove Koštunicu i Čedu.
Čeda dođe sa ženom, a Koštunica sa kevom. Sede svi tako za stolom i pričaju, ispred njih iznose posuđe, sve od zlata…
Odjednom Koštunicu keva mune u rebra:
- Vojislave sine, eno Čeda smoto plitki tanjir pod sako, mora i ti meni jedan da uzmeš da se hvalim komšinicama.
Koštunica počeo da se znoji:
- Pa, mamaaa, kako ću ja to, nisam ja tako spretan kao Čeda, ispašće mi tanjir, obrukaću se…
Ali keva navalila i gotovo.
Posle nekog vremena ustaje Koštunica i kucka u čašu zlatnom kašičicom.
- Gosti, gosti, ja bih sad izveo jedan trik… Evo vidite ovaj zlatan tanjir, sad ću da ga stavim pod sako, i… Šta mislite gde je sada tanjir?
Buš:
- Pa gde će biti? Tu ti je ispod sakoa gde si ga i stavio!
Koštunica:
- Eeee, pa nije. Eno ga kod Čede!
Tajna
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
- Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih ti otkriti svoju poslednju tajnu.
Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih .
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta ?
- Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 250 000 eura?
- A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bih na pijacu da ih prodam…
Ključ za raj
Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.
Divlji zapad
Ulaze Mujo i Haso u salon na divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga sa šeširom…
- Svi su sa šeširima…
- Vidiš onog sa pištoljem…
- Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ…
Haso:
- Vidim…
Mujo:
- E, onaj me strašno nervira!
Ciga brodolomac
Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
- Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
- Au, sad sam najebao!
Tad se začuje božji glas s neba:
- Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
- E, sad si najebao!
Duhovi
Sin pita oca:
- Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
- Ne!
- Ali tata, sobarica je rekla da postoje…
Tata će na to:
- Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!
Piroćanac
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!
Ciga
Vraća se Ciga od doktora i pita ga žena:
- Šta je bilo Cigo, šta ti je?
- Ma ćuti, pomešali mi se organi!
- Kako bre!?!
- Otišla mi jetra u kurac!
Genetika
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
- Fato, čija su to deca?
Fata:
- Naša, rodila trojke!
- Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca?
- Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
- Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Crvene oči
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
- Što su ti crvene oči?
- Duvao sam travu, tata…
- Lažeš pi*ko, plakao si!
Simptomi
Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
- Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
- Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!
Cigančice
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva:
- Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
- Ja čekam bebu!
Momačko veče
Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…
Telefonski seks
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…
zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
- Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
- Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
- Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
- Baš ništa ne mogu da ti učinim?
- Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Ptičica
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
Fotokopir mašina
Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
- Snajo, moram nešto da ti kažem, al’ da se ne uvrediš!
- Kaži slobodno, neću da se uvredim!
- Ovo dete uopšte ne liči na mog sina – kaže svekrva.
Odgovara snajka:
- Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem, a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)… ovo je pi*ka a ne fotokopir mašina!
Pepeljuga
Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, želela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku, a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Nema struje
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
Šef
Na početku, prilikom stvaranja čoveka, vitalni ljudski organi su počeli raspravu o tome ko će biti šef među njima. Mozak je smatrao da on mora biti šef, jer naređuje telu kako treba da funkcioniše. Oči su rekle da bi one trebale biti glavne jer vode telo kuda treba da ide. Srce je smatralo da ipak ono treba da bude šef jer pumpa krv u sve organe i bez njega ne mogu da funkcionišu. Javi se i želudac, smatrajući da on treba da bude glavni jer prehranjuje ceo organizam. Na kraju su i noge iznele mišljenje da, pošto nose telo, upravo one trebaju biti glavne. Svi organi su bili uvereni da baš oni moraju biti glavni, kada se javilo go*no i reklo:
- Ja moram biti šef!
Svi se glasno nasmejaše na to i odbaciše je kao neozbiljnu. Onda se go*no iznerviralo i reklo:
- Ma ja ću biti šef, svidelo se to vama ili ne – i odlučilo je da ne izlazi pet dana!
Telu je bilo loše, želudac se prevrtao, oči su se maglile, srce je bilo u agoniji, a noge su podrhtavale. Tada su svi popustili i zajedno povikali u glas:
- Neka go*no bude šef!
I od tada svako go*no može biti šef!
iPad
- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…
Znojenje
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
- Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
- Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
- Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
- Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Automehaničar
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
- Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet, a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
- Nijednom nismo napravili grešku! – odgovori Sveti Petar – Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
- Tomislav Marić.
- Zanimanje?
- Automehaničar!
- A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
- Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
- Ne znam – odgovori Sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina…
Pola - pola
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
- Vozili ste 80km/h, a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3000 dinara!
- Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
- Cenim ja to, ali 3000 dinara?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam pola - pola!
Golub
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
- Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!
Ne mrda
- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.
Mujo sa sela u grad
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda, kakve guske?!
Operacija
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...
Poglavica dva pera i tripera
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je…
- Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRIPERA.
Šta ti fali
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te što ti fali?
- 150 eura.
Aušvic
Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...
Kazna
Sedi Perica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita:
- Šta je, sine, šta se dogodilo?
- Tata me kaznio zbog nečega što uopšte nisam uradio!
- A šta to nisi uradio?
- Domaći zadatak.
Bombona
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Fontana
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!
0 do 100
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
Testiranje u ludnici
Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
- Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
- Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
- Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
- A je l’ ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!
Pit-bul
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Čojstvo, junaštvo i poštenje
Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
- Pa svi se borimo za ono što nemamo.
Ključ
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
Lekarski ispit
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
- Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
- Ne znam.
- Pa pokušajte, koleginice, razmislite…
A ona mu kaže:
- Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Čistač bazena
Pita Ciga svog sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
- Voleo bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
- Joooj, ženoo! Mali našao porniće!
Kao kod kuće
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!
Hoću, hoću
Mujo ispraća Fatu na železničkoj stanici. Na peronu velika gužva, ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji:
- Da mi čuvaš kuću i decu!
- Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš! – viče Mujo.
- Šta kažeš?
- Rekao sam da se javiš!
- Što si rekao?
Mujo sav iznerviran kaže tiho:
- Ma je*i se!
Fata će na to:
- Hoću, hoću!
Ućuti više - extra vic
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.
Vozač se poče braniti:
- Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i ‘štrikala’ reče:
- Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“.
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?
Žena se osmehnu i reče:
- Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu:
- Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu!
Policajac pogleda dalje i reče:
- A moraću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!
Tu vozač poče pravdanje:
- Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona.
Na to će njegova žena:
- Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš.
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- Zašto već jednom ne zaćutiš?
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?
A žena će na to:
- Ne uvek, gospodine, samo kad popije!
Most do Havaja
Neki vernik obraća se Bogu;
- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam pre smrti. Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
- To je veoma komplikovana želja… A gde bi bili potprni stubovi, gde benzinske pumpe… Uz to more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže čovek – Želeo bih da razumem žene… Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?
Anketa o seksu
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.
Ciga i Veliki brat
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe!
Пријавите се на:
Постови (Atom)