Muške i ženske muve
Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muve!, uzbuđeno priča mali Perica.
- Kako znaš da su ženske i muške? začuđeno pita mama
- Četiri su bile na ogledalu, a tri na boci od rakije.
Priče iz Bosne: bojler
Ukradu dva bosanca bojler, počupaju cevi i tako ga skinu sa zida, i krenu da ga nose, posle pet minuta tegljenja jedan kaže - a da ispustimo vodu iz bojlera?
Istinita priča!!!
Istinita priča!!!
Priče iz Bosne: konj na aparatu
U nekom selu pre više od 30 godina lik poveo konja kod kovača da ga potkuje, stare potkovice popucale pa bi trebalo staviti nove. Kako je kovač bio u gužvi, a tek je nabavio aparat za varenje (prvi u selu), kaže ovom - sad ćemo mi to na brzinu da zavarimo, ne mogu sad da ti pravim nove potkovice.
I tako stavi "masu" od aparata za varenje na potkovicu i čim pipnu potkovicu elektrodom da počne da vari - konj se sruši mrtav.
Ubi li ga ti? reče gazda
Ubi ga izgleda! reče kovač
Istinita priča!!!
I tako stavi "masu" od aparata za varenje na potkovicu i čim pipnu potkovicu elektrodom da počne da vari - konj se sruši mrtav.
Ubi li ga ti? reče gazda
Ubi ga izgleda! reče kovač
Istinita priča!!!
Priče iz Bosne: avionsko sedište
Lik u Bosni našao sedište od oborenog aviona i odneo kući, koristio ga kao fotelju. Gledao TV i tako dok su bile reklame od dosade čačka i gleda sedište i vidi jednu ručicu, za šta li je? - povuče ručicu a sedište se katapultira sa njim i tako ga prospe u milijardu komada po plafonu. :(
Osta od njega samo fleka na plafonu.
Istinita priča, nije vic!!!
Osta od njega samo fleka na plafonu.
Istinita priča, nije vic!!!
Mujo i Haso u švaleraciji
Švalerali se Mujo i Haso sa ženom koja je imala muža. Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju u ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu:
- Ima li što za jesti?
A ona će njemu nježno:
- Nema srećo moja.
- Pa što si radila dosada?
- Ništa.
Ljutito se muž izdere:
- Jebo te onaj gore!
A Mujo će:
- Nisam ja, ima i onaj dole!
Mujo i Haso - ispit iz anatomije
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsecemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsecemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isecete oba uva, kapa ce mi spasti na oci...
Mujo i Haso pljačkaši
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
Ivica
U sedmom razredu osnovne na casu sexualnog odgoja kaže nastavnik:
- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.
- Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.
- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.
- Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.
Mačka
Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:
- Mali, zašto plačeš?
- Umrla mi mačka od čistoće!
- Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?
- Ne, nego kada sam ju cijedio.
Soba 10
Zove covek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da proverim. Da, slobodna je... Zasto pitate?
- AHAHAHAHAHA, znaci pobego sam !!
Prva bračna noć
Prva bračna noć;
Mujo s Fatom u spavaćoj sobi,
Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i reče:
“Mujo, meni hladno moguli doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: ”Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije.
Na to će Fata:
“Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona
Muji: “Ama Mujo, jebem te mutava,
imam ja neku rupu među nogama.”
Na to će ti Mujo njoj:
“Pa eto odakle tebi puše!”
Kum Pera
Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa ce Amer:
- Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to ce Grk:
- Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stici od Grcke obale do Njujorka!
A Srbin ce:
- Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 40 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad ce Amer:
- Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjaci.
- Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – rece Grk.
A Srbin ce na to:
- I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!
Nezadovoljena Fata
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!
Mujo padobranac
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Jebem ti tetku!
Jedan jebeni račun
Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu kurac za razumjeti? U toj jebenoj banci bi htio otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan jebeni račun!!
Ona: Mislim da cu pozvati direktora banke…
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem?
On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti jedan kurčev račun!
Direktor: i ova pička s malim sisama Vam pravi probleme ?!
Ciga na sudu
Ukro ciganin bačvu rakije i zbog toga došo na sud.
Sudac ga uputa:
-"Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
-"Jesam!"
-"Policajac je kod tebe našao praznu bačvu. Gdje je rakija?"
-"Popio!"
-"Pa nisi valjda za deset dana popio cjelu bačvu
rakije?"
-"I nisam, popio sam pola?"
-"A šta je sa drugom polovicom?" -"Prod'o!"
-"Pa gdje su pare?"
-"Popiooooo!"
Vampiri pokeraši
Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:
- Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.
- Nemoj lagati da nemaš više leševa.
- Nemam sigurno.
- Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?
Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
- A što je ovo prijatelju?
- Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.
Mucavac i vatrogasci
Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, picka vam materina!"
Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit'o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...
Baka na sudu
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je :
- Gospođo Tomić, da li me poznajete?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Jozić. Znam Vas još kao
dječaka, ali moram Vam iskreno kazati da sam se u Vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza
leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari
nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja Vas dobro poznajem..........
Tužilac potpuno zbunjen, ipak se snađe, pa upita dalje:
- A poznajete li, gospođo, ovdje prisutnog branitelja?
- Da, naravno da poznajem i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz
vremena dok je još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne
može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte, vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li poznaje mene, idete obojica u zatvor!!
Tarzan i Haso
Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom"Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"Jebote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on:"NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM" !!!
Lija i pauk
Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se seksat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sam još
djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio
nakon što se pofukamo."
I pojebu se oni... Drugi dan
dođe medo kod lisice:
- "Lijo, hajdemo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još
djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk
kod lije:
- "Lisica idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu, ja sam ti još
nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put.
Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdemo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još
djevica."
- "Pa pauk će te zaiti."
I dođe ona po četvrti put kod
pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da
si takva kurva napravio bih ti
rajferšlus!!!"
Gazda na odmoru
Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:
- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!
I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:
- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
- Pa, kada sam vam zakopavao konja?
- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.
Orlovi i svinje
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje.
Žene vozači
Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, a nos joj u retrovizoru - šminka se!??
Vratim pogled na put, al' djavola žena vec napola prešla u moju traku ali - ne prestaje da se šminka!
Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila medju nogama.
Ošurim tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!!
`Bem ti žene vozače...
Prvi blowjob
Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
- 6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
- Pobogu, zašto 6, čovječe!?
- Prvi blowjob u životu.
- Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
- Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!
Prvi rek'o
Dečko: Imam nešto da ti kažem.
Devojka: I ja tebi.
Dečko: Raskidamo.
Devojka: Trudna sam.
Dečko: Zajebi, ja sam prvi rek'o!
Dva programera
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova!
Drugi će na to:
- Uzalud ti, ona je read only.
Medved
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
Пријавите се на:
Постови (Atom)