Pazit ćemo

Za vrijeme školskog casa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Perica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Zagonetka

Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

990237631

Zazvoni telefon i začuje se grubi glas:
- Halo, da li je tu 990237631?
- Jest, a tko ga traži?
- Ovdje 844803361, njegov prijatelj sa robije.

Karleuša dala oglas

Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javio se Mujo na oglas i došao kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- "Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?"
- "Pa oko 300 eura"
- "Što? Pa ja toliko samo dam na WC papir!"
A Mujo kaže:
- "Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni dolazio!

Kiseli kupus

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

Pola viagre

Zašto Haso pije pola Viagre?
Da može podjebavat'...

Telefonski razgovor

Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna

Poslovice

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:

- Reci nam jednu poslovicu, Perice!

- Bez alata nema zanata!

- Bravo, Perice! Reci nam još jednu.

- Pametnom je i jedna dosta!

"potencijalno" i "stvarno"

Sin pita oca:

- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?

Otac:

- Pojasniću ti.

Otac zapita svoju ženu:

... ... ... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom

Razgovor za posao

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:
- Jeste li već negdje radili?
- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Hipnoza

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Komarac i svici

Seo Komarac i stavio k*rac u baru,i tako drema..naleti jato komaraca,
i kad su ga videli oni ga pitaju:- Sta radis tu,puko si,a?
- Ma najebo sam s kroz!
- Sto,sta je bilo?
- Ma isli sinoc nas trojica da j*bemo Svice,i ja naletim na pikavac

Jebem li ga ako znam

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju:

-Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.

-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.

-Ma ja ti zaradim 100 maraka , potrosim 300 maraka, a odakle mi još onih 200 maraka - jebem li ga ako znam - kaze Bosanac

Mačori u februaru

Sede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji:

-Ej, 'ajmo napolje da nešto je*emo.

-A šta vam znači "da nešto je*emo"? - pita najmlađi mačak.

-Hajde sa nama pa ćeš da vidiš - odgovoriše ostali složno.

Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno u tri lepe, februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek će ti najmlađi:

-Ja mogu da je*em još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem..

Ciga na vozačkom

Polaže ciga vozački i u vožnji ga instruktor pita:

- Kakav je ovo znak?

Ciga odgovori:

- Aluminijski, gazda!

Mujo i Haso na koncertu

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
- Pa piše u 2 na svim plakatima!

Tri kruga oko Slavije

Otišla žena kod ginekologa na pregled i taman kad je doktor zavuko ruku zazvoni mu mobilni. Doktor pogleda ko ga zove - rođak sa sela,
- Izvinite, moram da se javim, reče ali ne vadi ruku.
- Kako da dođem kod tebe? pita ga rođak
- Na auto komandi se isključiš sa auto puta pa onda vozis pravo sve do slavije, tu na kružnom toku obrneš skoro ceo krug i kreneš na dole ka željezničkoj pa druga desno i stigo si, ako slučajno promašiš isključenje na kružnom ti okreni još jedan krug oko slavije pa se onda isključi  na dole (za sve vreme razgovora, doktor je rukom pokazivao skretanja).
- Stvarno izvinite, morao sam rođaku da objasnim kako da me nađe, gde smo ono stali?
- Joj, ako može doktore samo još tri kruga oko Slavije.

Fakultet

- Gde si kume, poslaniče, šta ima!?
- Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
- Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
- Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik , primaće 3.500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
- Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže!?
- Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€ , nema kola al dobar telefon ima šta ga briga !
- Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li!?
- E pa kume...... za to mu treba fakultet.

Pismo

Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".

Opet nita

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3mp! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Пироћанац и Немац

Проодија неки Немац кроз Србију и код Пирот му се деси саобраћајна несрећа. И сигурно би умреја да му једн Пироћанац неје даја крв и такој му спасија живот. Кад се разбудија Немац, питује Пироћанца:
- Оћеш да ти дадем сд 2.000 евра, ил 10.000 кад се врнем дом?
А Пироћанац му вика:
- Прике, боље ти мени дај сд 2.000 евра, док ти неје прорадила моја крв!

Veliki Brat i ciga

Ciganin u ispovjedaonici kod Velikog Brata:
-Veliki Brate, rješio sam, ću da izađem iz ovu kuću!
Veliki Brat: -Pa, zašto, šta je razlog?
Ciga: -Pa, svi ukućani, u ovu kuću su anti-Romi!
VB: -Ma, hajde, odkud ti to??
Ciga: -Uradio sam im jedan test, pitao sam ih..Šta mislite o tom da se objese svi Cigani i frizeri??
Veliki Brat zbunjeno: -Što frizeri??
Ciga: -Eto, vidiš i ti si, takođe!!!

Lanci

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:
- Gle, pada snijeg!
Haso mu odgovori:
- Ne brini, imamo lance!

Gorila

Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
- Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
- Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
- Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
- Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.

Svakog gosta tri dana dosta

Došli popu gosti, bili ceo dan, ručali, večerali i taman kad su trebali da krenu kući spusti se pljusak. Pop kao dobar domaćin reče gostima:

Prenoćite kod nas pa ujutru krenite kući.

Gosti se malo nećkali pa prihvate popovu ponudu i prespavaju u gostinskoj sobi, ujutru kiša lije li lije, gosti opet da krenu a pop opet:

Ostanite dok ne stane kiša, pa onda krenite.

Gosti se opet malo nećkali ali prihvatiše ponudu. Kiša je padala celog dana kao iz kabla tako da su gosti prenoćili još jednu noć. Ali, kiša nije stajala ni celog sledećeg dana tako da su gosti prenoćili još jednu noć.

Trećeg jutra kiša i dalje lije, a pop, pre svitanja, izlazi na trem ispred kuće i pogleda ka nebu i reče "O bože, dali si ti nekada imao goste?"

Večernja škola

Jes' ti čuo, Haso, ko je Beethoven?
• E, baš ja znam ko je Beethoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mozzarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mozzartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Crnac i duh

Ide crnac pustinjom i naiđe na duha koji mu odluči ispuniti tri želje. Pošto je bio žedan, crnac kaže:
- Moje tri želje su: da imam uvijek dovoljno vode, da sam bijel i da imam uvijek dovoljno žena!

I duh ga pretvori u porculansku WC školjku.

Joint

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni!!!

Nikola Tesla

*Mark Zuckerberg - JA sam Facebook-om spojio milione ljudi!
*Matt Cutts - JA sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš SVE!
*Bill Gates - Da nije MOG operativnog sistema, ljudi ne bi znali ni šta je Google, niti Facebook.
*Charles P. Thacker - JA sam napravio prvi moderni PC... Da nije mene, ljudi ne bi imali na čemu da koriste te vaše Windowse i ostale internet stvari... Dakle, ljudi, ne biste uspeli BEZ MENE!!!
*Nikola Tesla - Hahahahaha, stvarno?!

Radna akcija

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

ŽENSKA LOGIKA

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamolit ću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću: "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina: "Mi se poznajemo?"

Penzija

Došao poštar kod Crnogorca na vrata i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar:

- Penzija za vašeg muža.

A Crnogorac se izležava u hladu. Zove žena:

- Ajde ustani, evo poštar ti donio penziju!

A Crnogorac će:
- A neka mi je donese ovdje, ovdje sam je i zaradio.

Torta

"Draga, probaj tortu..."

- "Ne, hvala, ne jedem posle sest..."

- "Ali, lepa je, moras probati..."

- "Ne, hvala, ne volim slatko...."

- "Ali fil je odlican...."

- "Ne, hvala, ne volim cokoladni..."

- "Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hocu da te zenim!!!"

Žmigavac

Mujo pita Hasu:
- Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:
- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Prevodilac

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

NOĆAS SPAVAM GO

NOĆAS SPAVAM GO !
160 komaraca like this

Grupnjak

Pita Mujo Hasu:

- Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:

- Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:

- Pa bolan, onda požuri kući.

Diplomirane budale

Tri plavuše

 šeću se šumom. Nakon pola sata dođu one do rijeke pune pirana. Nakon pola sata dopliva do njih zlatna ribica i kaže:

- Gledam vas već pola sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju.

Prva plavuša kaže da želi plivati najbrže na svijetu. Dopliva do pola rijeke i pirane ju pojedu. Druga plavuša kaže da želi gumeni čamac. Dovesla ona do pola rijeke i pirane pojedu nju i čamac. Treća plavuša kaže da želi muški mozak. Ribica joj ispuni tu želju, a plavuša će nakon toga:

- O jebote, gle gdje je most!

Načelnik policije

Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:

- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.

Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.

- A što si ti tu sam ostao?
- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
- A ti onda stani iza mene!

Meda i vijagra

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:

- Kako je bilo?

Kaže lija:
- Sve je dobro samo si jako dlakav dole.

Medo pogleda i začuđeno kaže:
- U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...

Mujo šeta sa dva psa

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga :
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi :
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto...

Ubistvo s predumišljajem

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."

Prepisivanje

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!

Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!

Anketa

Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Mujo i zlatna ribica

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo:
- Dobro evo.

1. sva ova rijeka neka bude rakija
2. sva ova brda neka bude meza
a 3. želja... Ma daj još litru rakije

40 stepeni u hladu

Ljeto. 40 stepeni u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti.

Mogla je biti

Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!!!

Plavuša

Zašto plavuša drži otvrena vrata kupaonice dok se tušira?
Da joj netko ne bi virio kroz ključanicu.

Saturn

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva seljanina. Prilazi im vanzemaljac:
Zdravo. Ja sam Saturn.
Deder, Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Seljani gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
Ja sam Saturn.
Aleksa, sipaj još jednu Saturnu!
Opet oni ispiše, opet seljani gledaju nekud u stranu.
Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
Aleksa, nemoj više da sipaš Saturnu!

Haso kod doktora

Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
- Jel' boli?
- Ne. - odgovara Haso.
- Jel' te peče? - upita ponovo doktor.
- Ne. - opet na to Haso.
- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:
- Vid' ga kak' je lijep!