besplatni muževi

Otvorila se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: 
- Ovu radnju možete posetiti samo JEDNOM! Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat NE MOŽETE se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade! - 
I tako ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao.
Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova.
Brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat.
Na šestom spratu nailazi na natpis:
- Vi ste posetilac broj 271 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili. -

ukrali mi mijenjač i volan

Zove pijanac policiju:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Dođite brzo, ukrali mi mijenjač i volan.
- Kako ukrali mijenjač i volan, a ostavili cijelo auto?
- E pa, tako ukrali mi.
- Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minuta, ponovo zove pijanac:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Ja sam maloprije zvao, onaj što su mu ukrali mijenjač i volan. Ne dolazite!
- Zašto da ne dolazimo?
- Ma sjeo sam na zadnje sedište!

taksista

Pita čovek taksistu:
- koliko tražiš do Novog Sada ?
- 100 evra.
- A ja imam 80.
- Onda ništa.
- A jel možeš ti mene da voziš za 80, pa dokle stignemo ?
- Može.
- Krenu oni i kad su došli do mosta kod Beške, taksista kaže:
- Tvojih 80 evra ovde ističe.
- Ali pobogu, kiša pljušti, ajde bar još malo.
- Napolje.
- Posle 10 dana isti čovek dođe na istu taxi stanicu i vidi onog taksistu poslednjeg u redu.
- Dođe kod prvog i pita :
- Jel može za 100 evra do Novog Sada i još 100 evra da mi p......iš ?
- Mrš pederčino, nek ti mama p....ši.
- I tako sve ih redom pita, dobije uvek isti odgovor, dok nije došao do poslednjeg, onog od pre deset dana.
- Jel može opet za 100 evra do Novog Sada ?
- Može.
- Važi, samo bih te zamolio da mahneš s osmehom svojim kolegama kad budemo krenuli.