Nita

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i
da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet
pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3mp! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš
ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Milica

Ulazi lik sa fantomkom na glavi u banku sperme, pogleda po šalterima i krene ka zgodnoj brineti. Vadi pištolj i uperi joj u glavu a ona preplašena počne da viče:
- "NEMAMO PARA, NEMAMO PARA, MI SMO BANKA SPERME".
- "ZNAM DA STE BANKA SPERME, VADI EPRUVETE."
Izvadi ona epruvete sa spermom i stavi ih na pult.
- "PIJ" naredi joj.
- "PA.."
- "PIJ, REKOH"
I ispi ona jednu epruvetu,
- "PIJ JOŠ" naredi joj.
Ispi ona još jednu,
- "JOŠ" naredi joj
Ispi ona još jednu.
-"VIDIŠ DA MOŽEŠ MILICE, MOŽEŠ, SAMO NEĆEŠ" reče lik i skida fantomku.

Pivo

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.

I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:

- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?

A Irac: će:
- Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.

Zašto se Zemlja okreće

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko
nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da
nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se
izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: -Što se desilo?
Odgovorio je: -Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u
krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto – izgledao je strašno
blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: -Kako je bilo?
izgledaš grozno!
Odgovorio je: -Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele
noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
-Dobro jutro!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: -Kako sad to?
Odgovorio je: -Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, uhvatio ga za guzicu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me.

Veliki problem

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram.

Unaprijed zahvalan!