Majmun

Ivica dođe iz škole i pita tatu:
- Tata, da li je istina da sam ja postao od majmuna?
- Možda ti jesi, ali ja nisam.

Srce

Prije njene operacije srca.
Dečko: LJUBAVI VOLIM TE.
Cura: I JA TEBE!
Nakon operacije cura se budi, a uz nju je samo otac.
Cura: GDJE JE ON?
.........Otac: ZAR NE ZNAŠ KO TI JE DAO SRCE?!
Cura: O BOŽEEEE?
Otac: Šalim se,otišao je u wc!

11-to muško dete

Rodila Fata jedanaesto muško dete:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- Svi!
- A kako ih razlikuješ?
- Po prezimenu!

Karmin

Zena mi je nasla karmin u dzepu...
Iste sekunde sam joj rekao da je varam...
Nema sanse da joj priznam da prodajem AVON...

Kad te oce onda te bas oce

Dolazi Ciga kuci i kaze:
-"Zenoo dobili smo 1.000.000 € na loto."
-"Sta..Sta smo dobili..?" i padne dole mrtva..
A Ciga ce na to:
-"Kad te oce onda te bas oce."

Zjenica oka

Učiteljica pita djecu:
- Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:
- Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
- Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...

Marks poceo Engels zavrsio

Profesor: Haso ko je izmislio matematiku?
Haso: Albert Ajnstajn.
Profesor:Bravo, kad je bila kosovska bitka?
Haso: 1389.
Profesor: super, koje napisao kapital?
Haso: Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor: Svaka cast jos samo jedno pitanje
reci nam ima li na mesecu uslova za zivot?
Haso: Ima nekih indicija al nije naucno
dokazano..
Polozi Haso i izasao kad pita Mujo jarane sta
je te pitao? samo reci Albert
Ajnstajn.1389.Marks poceo Engels zavrsio.
ima nekih indicija al nije naucno dokazano..
Usao on pita ga profesor: kako se zoves?
Mujo: Alber Ajnstajn.
Profesor: kad si rodjen?
Mujo: 1389 godine.
Profesor: ko te napravio budalo?
Mujo: Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor: jesi ti stvarno lud?
Mujo: ima nekih indicija al nije naucno dokazano

Mujo biznismen

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla...

Strani jezici

Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gdje će što strpati u trbuh, kad iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne ju strastveno ljubiti i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, komada koliko 'oćeš!

Komšijska pomoć

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Dva crva

Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Tašta mi je otišla na pecanje!

Izjava jednog momka

Izjava jednog momka iz Sarajeva kada su ga pitali kakav je osjećaj pušiti travu ?
"Brate za 10KM odeš u Španiju i vratiš se "

Tafa i turac

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?

5+5

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11

200 evra

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

Protistutka

Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

AVT

Putovao tip avionom i morao da
ode do WC-a. Pošto je muški bio
zauzet, primeti da je jedna riba
upravo izašla iz ženskog, pomisli
"Niko ne gleda" pa pode da se
olakša
Unutra - cetiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde".
Obavi on posao, pogleda na
drugu - piše "Pranje". Sedne na
drugu, oduševljen prijatnim
mlazevima , opere se.
Na trecoj natpis "Sušenje".
Odlicno, pomisli, sedne na trecu,
osuši se, sve haos. Baci pogled
na cetvrtu - na njoj skracenica
"AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd',
kad je sve prošlo ok, sedne i na
cetvrtu. Tu se tip, ocigledno
posle kome, budi u bolnici. Pita
bolnicarku šta se to desilo. "Našli
smo vas u ženskom WC-u",
objašnjava mu ona. Da, ali šta je
dodavola ono AVT?! - Ah, to je
automatsko vadenje tampona.
Izvolite vaša jaja...

Fata kod zubara

Došla Fata kod zubara, sela i
raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego
zubar!
- Jesi li ti stavio mom Muji
protezu?
- Jesam.
- E sad je i vadi pizda ti materina!!

Jebo Batistutu, čuvaj Hasu

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Krokodili

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Greška

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!

Šegrtovanje

Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:
- Dodaj mi onaj veliki ključ.
Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:
- Dodaj mi polugu!
I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:
- Dodaj mi velika kliješta.
I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:
- Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.

Kupi mi žvaku

Došao piroćanac u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah počne moliti tatu:

- Tatko! Tatko! Kupi mi žvaku!

A piroćanac će:

- Ma jok sine, a što će ti to!

Mali insistira:

-A bre tatko, kupi mi žvaku, kupi mi žvaku!
I nakon sat vremena moljakanja, piroćanac pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, počne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Piroćanac mu spuca šamar i u istom trenutku kaže:
- Ete, ja mu gi kupi a on gu odma prejeba.

Mujo na kvizu

Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć.
Kaže voditelj:
-Vidite, imate crveno... Imate žuto... Imate zeleno...
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Da nije žuto!

Skuplje odelo

Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

Vukojebina

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!

Zlatna žaba

Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe zlatnu žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Provodadžisanje

Otac: Zelim da se ozenis djevojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Necu!!!
Otac: Ta djevojka je kcerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda moze.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
Otac: Zelim da se vasa kcerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamjenik direktora svjetske banke.
Bil Gejts: E onda moze.
Otac odlazi kod direktora svjetske banke.
Otac: Zelim da mog sina zaposlite kao vaseg zamjenika.
Direktor: Nema sanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, ozenjen je njegovom kcerkom.
Direktor: E onda moze.