Pas u pustinji

Šeta pas pustinjom i u jednom trenutku kaže:

- Ako uskoro ne nađem neko drvo, upišat ću se u gaće!

Noćne akcije

Tražim curu za noćne akcije!
- Ja spavam, a ona ubija komarce.
( zainteresovane cure nek se jave slobodno )

A, gdje si ti rođen

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:

- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, šta ti je bilo?

Vidiš kako se maše

- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Kasnije

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Sipaj još jednu

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela

Ja sam oženjen

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

- Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

Vozač autobusa

Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:

- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...

I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:

- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?

A mali Ivica će na to:
- Vozač autobusa!

E, jebi ga!

ZENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerojatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUZ : Vjerojatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ : Ne, ona je levoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga!

Hibiskus od kamilice

Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita: - Što je to? - Pa čaj. - odgovara brineta. - Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.

Autobus

Autobus ide po velikim strminama, putnici uplašeni i vodič ih pita je li ih strah. - Jeste!! - odgovaraju oni u glas. - Onda radite isto što i šofer! - A šta on radi? - Žmiri!

Ispit

Pita otac Pericu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore!

Spermatozoidi

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe: - A kada ćemo stići do tih jajnika? - Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

Hoće neće

Dolazim danas da te vidim,ne zanimaju me cijene goriva ni ostalo , dolazim 100%.
- Joooj sreco, iznenadio si me,evo idem se spremati .
Volim te,jedva cekam da te zagrlim. idi spremaj se,evo krenuo sam.
- I ja isto. da znas,dobila sam.
Au,zaboravio sam.. auto mi pokvareno, ne znam hocu li moci doci ..
-Pitaj prijatelj,znas da je on uvijek spreman , dovuci ce te.
A upucali ga sinoc.. ne mogu,izvini.
-AA vidi mene budale,ja obukla crvene gacice.. nisam dobila,ucinilo mi se.
Evo i meni prijatelj javio da je dobar,doci cemo,ne brini.
-Super ljubavi.. a ne,stvarno sam dobila, i stomak me boli..
A u kurac, opet mi prijatelja upucali.

Porsche

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”. Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”"Kako to misliš?” – upita Bog. Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična - proizvod je prebučan - održavanje je preskupo - pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva - zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati - prednje lampe su premalene - potrošnja goriva je prevelika.” Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj. ;)

20 centimetra

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio. - Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub." Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor. - Pa jel'si tada popizdio? - Ne. - Uze on čekić pa poče tuć'po prstima. - Pa jel'si tada popizdio? - Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste. - Pa jesi li tad popizdio? - Ma, ne ni tada. - Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst. - E, mora da si tad popizdio? - Ma ne, nisam ni tada. - Pa kad si bolan popizdio? - Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Konobar

- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

Pečenjara

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjare!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

Odmor u Africi

I, kako ti bi na odmoru u Africi?
- Ma, ne pitaj, samo sam čudom
izbegao smrt.
- Ma kako to? Pričaj!
- Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati
lav. Potrčim ja brate moj, koliko
me noge nose ali vidim, lav mi sve
bliže. Bežim dalje, vidim skoro me
stiže, i već sam bio blizu kola, ali
vidim nema šanse da stignem do njih. No bukvalno u zadnjem skoku
lav se oklizne i skrene na stranu, i
ja doskočim do kola i pobegnem!
- Au, au! E, nisi ti imao sreću nego
dobre živce. Svaka čast. Ja bih se,
da sam bio na tvom mestu, sigurno od straha usr'o u gaće!
- A šta ti misliš, na šta se lav u pustinji okliznuo ?

Radetova lutrija

Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."

Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?

Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

Rade sada radi u banci - i možda radi Vas.

Pijanac u autobusu

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- OVI POZADI SU PEDERI,SA STRANE ROGONJE,OVI NAPRED SU SVI SERONJE!
Vozač autobusa naglo zakoči:
- PONOVI ŠTA SI REKAO,PIJANDURO KO JE PEDER?KO JE SERONJA?
- PA SAD VIŠE NE ZNAM!-kaže pijanac-TAKO SI ZAKOČIO,DA SU SE SVI IZMEŠALI.

Red Bull

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:

- Što je jarane? Red Bull??
- Nije jarane, nego pitbull!

Pekinezer i vučjak

Šta ispadne kad parite pekinezera i vučjaka? Pekinezeru ispadnu oči.

Điđi-miđi

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje: - Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu? Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori: - Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu. - Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso. Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje: - Điđi-miđi ili vrela voda? Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori: - Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Dve plavuše

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje. - Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati. - Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.

Mleko od kokosa

Zaustavi policajac seljaka koji se vozi u kočiju i pita: - -Gospodine, gde su vam svetla, žmigavci? Pa vi nista nemate!!! Seljak: - Gospodine, stvarno ja sam siromah, kako mozete tako??? - Dobro, dobro, a sta vam je ovo pozadi??? - Mleko od kokosa! Proba to policajac i kaze: - A fuj, bas je ruzno, 'ajd' bezi mi sa ociju!!! Seljak ce: - Djiijjja, Kokose !!!

Pijanac

Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama: - Izvolite! - Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...? - Da, upravo tako! - E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopste ne računate.