Sad ću da vozim
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, sad ću da vozim.
Lizing
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
- Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
- Malo na lizing, ali više na pušing.
Konji i ljudi
Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
Poruka
Šalje devojka poruku svom dečku:
- Ako spavaš, pošalji mi svoje snove, a ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh!
Odgovara joj on:
- Ljubavi, na WC šolji sam, šta da ti pošaljem?
Kilogrami
Nakon dugog vremena sretnu se dve debeljuškaste prijateljice.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilogramima, – požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
- Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspelo?
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.
Zabrinut ciga
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
- Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
- Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
- U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
- Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!
Švaleracija
Bile dve prijateljice u diskoteci. Tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja, da ih muževi ne uhvate…
I dok su išle grobljem, obema se prikaki…
Prva se iskaki u gaće i baci ih, a druga se obriše onim vencima sa groblja…
Sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
- Izgleda da su nam žene bile u švaleraciji sinoć, eno, moja došla bez gaća.
A drugi će:
- Ma nije to ništa, mojoj na guzi piše nećemo te nikad zaboravit!
Redaljka
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajdemo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Regrutacija
Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan – kaže lija – ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm… stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita …
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima ravne tabane…
Ko je to rekao
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
Coca cola
Mujo stoji pred automatom za Coca-Colu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Coca-Cole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Lek za kijavicu
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I…
- Ima kijavicu.
- Jesi l’ mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al’ neka sad kine ako sme! – reče Haso.
Mišolovka
Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“
Penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
- Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvrto dobije penziju!
- Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje.
- Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?
- Idi dovedi, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
- Fato, gde su deca?
- Došli ljudi i odveli svoje.
Semafor
Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Mujo će:
- Vidi lepe boje.
Upali se žuto svetlo, a on:
- Ova boja je još lepša.
Upali se zeleno svetlo, a on će na to:
- Uuuuu, a ova boja je najlepša.
Upali se opet crveno svetlo, a Haso će:
- Hajmo, ovo smo već videli.
Telegram
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan… Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja… Možda nije dobila telegram…
Poguraj me - extra vic
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan k’o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutru, čoveče! – i zalupi mu Mujo vrata pred nosom.
- Ko je bio? – pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. – odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogao? – opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
- Sram te bilo. – drekne Fata.
- Sećaš se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam. – dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lepo! – kaže pijanac.
- A gde si? – pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljaški!
Ulaznice
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Kako su nastali ljudi
Perica jedno popodne sedne sa mamom za sto i pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali tata mi je rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!
Onesvestio se
Vozi se Fata biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stub javne rasvete, a on se sruši čim se maknula od njega.
Sa strane sedi Mujo s jaranima na klupici, nasmeje se i dobaci:
- Ej, mala, onesvestio ti se bicikl!
Fata se okrene, pogleda ga i reče:
- I ti bi da si bio među mojim nogama…
Ispovest
Dolazi čovek u crkvu da se ispoveda i kaže:
- Oče, mnogo sam grešio. Došla kod mene tašta, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, to je veliki greh – reče pop.
- Nije to ništa. Došla kod mene svastika, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Došao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
Tri zadatka - ekstra vic
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo odvažno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo – desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?
To sam i ja rekao
Dođe Perica kući i kaže ocu da je dobio 4 jedinice.
A ovaj poludeo.
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
- Iz fizičkog, iz srpskog, iz matematike i veronauke.
- Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
- Pa, učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu…
- Na čemu ćeš onda stajati – na kur*u?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: „Ana voli Milana.“ Jovica je rekao :“Ana voli Peru.“
- U, jbt, pa ta Ana je kur*etina!
- Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
- Jbg, to je isti ku*ac.
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jednicu.
- Dobro, ali mi nije jasno kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?
- Učitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo…
- Jeste ku*ac, Ivan nema podrum!
- To sam i ja rekao…
Ko se voli više
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku gde bi ti otišao?
Sin: U Ameriku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Americi, a mama u Parizu gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Americi.
Hladna jaja
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad smo spavali ja slučajno pipnem kad ono… ladna.
Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti.
Sutra će Nadija:
- I u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre proveriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Šta je bilo, pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad sam spavala sa Suljom ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ja njemu „Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase ladna“ i evo šta mi on napravi.
Močni Mustafa
Ulazi neki bilder u bus i govori šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!
Smirena Fata
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lepo, odem da očistim WC.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Nije hitno
Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Zaboravna žaba
Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablji seks“ na terarijumu s velikom, lepom žabom.
Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše: „Cena 300 eura, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom“.
Fata se nasmeja i šapnu trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo:
istušira se, namaže kremicama, obuče seksi veš i stavi žabu na gaćice.
Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:
Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju.
Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno:
- Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi…
Pop i zlatna ribica
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!
Predavanje
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Plavuša šalje pismo
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Papiri
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi… Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- Haso, šta to radiš, što pi*aš po čoveku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.
Iskusna
Završava se svadba, a mlada se ućutala. Nailazi svekrva i kaže:
- Ne boj se, biće moj sin nežan!
Na to će mlada:
- Opušteno baba, ja sam iskusna u krevetu, nego ko će ove sudove da opere…
Perica
Došao Perica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Perice, čemu to?
- Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.
Treba fakultet
Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, ‘de si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 – 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet…
Sličnost
Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako ide pa upita svog kolegu.
- Je li, kolega, je l’ ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa?
- Nemam pojma. – odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
Davala mu
Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu?
Mnogo teško
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!
Slabovidost
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
36 500 eura
Devojka: Pušiš li?
Dečko: Da.
Devojka: Koliko kutija dnevno?
Dečko: 2.
Devojka: Koliko košta kutija?
Dečko: 5 €
Devojka: Koliko dugo pušiš?
Dečko: 10 godina
Devojka: Znaci za 2 kutije dnevno daješ 10 €. Za 10 godina, dakle 3 650 dana to te izašlo 36 500 €, tačno ?
Dečko: Tačno.
Devojka: Da nisi pušio sad bi imao 36 500 eura!
Dečko: Pušis li ti?
Devojka: Ne
Dečko: Pa gde ti je 36 500 eura, pi*ka ti materina?!
Spava kao beba
Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem.
7, 17, 27 i 37
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
Interfon
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
Razmišljanje tokom seksa
O čemu žene razmišljaju tokom seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
-Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
- Joj, samo da ne ostanem trudna! -
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!
Vernost II
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.
Stolica
Vraća se žena s pijace i pita muža:
- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Ciga
Došao cigo po ko zna koji put na polaganje vozačkog. Komisija ga gleda, muka im već, pa kažu:
- Ajde cigo, evo jedno lagano pitanje, ako odgovoriš prošao si. Ovako: stoji na skoro svakom raskršću, regulira promet, željezni je...
Razmišlja cigo, razmišlja...
- Ne znam. - kaže cigo.
- Pa evo još malo pomoći: možda pokazuje crveno, možda žuto, možda zeleno...
- Hmmmm, mooožda žuto? - kaže cigo.
Crnac
Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
Smrzla se
Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:
- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!
A šeik kaže:
- Što brže idem, to se više hladi.
- Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:
- Što je pičko, smrzla si se?
Tata i sin zec
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala rucak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraca sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!
Brod
Sledeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u oktobru 1945. izmedu broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.'95.
Komentar nije potreban.
GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni južno da bi izbegli sudar.
USA: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi
izbegli sudar.
GB: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni južno da
izbegnete sudar.
USA: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs.
GB: Negativno. Ponovo kažem, mora cete skrenuti svoj kurs.
USA: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ
FLOTI SJEDINJENIH AMERICKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARACA, TRI
KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOCNI RODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ
KURS 15 STEPENI SEVERNO. TO ZNACI 15 STEPENI SEVERNO, ILI CEMO PREDUZETI
KONTRAMERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.
GB: Mi smo svetionik. jebite se
Coca-Cola
Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA tehnologije:
- Bože šta ce da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo cu biti predsednik SAD-a?
- Ti, Obama, biceš kriv za pocetak Treceg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
- Pa dobro, Bože, ali ko će da pobijedi?
- A, to ne mogu da ti kažem!
- OK Bože, kako ti hoceš… Nego samo da te pitam, da li ce postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svjetskog rata?
- Da, da.
- A kol’ko ce da košta?
- Deset rubalja!
Bežanje sa posla
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - rece brineta - Idemo i mi danas ranije kuci, šefica nece saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavuša ode kuci i nade muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - rece brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - rece plavuša - Mene je skoro uhvatila!
B kompleks
Kažu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... e to je već B-kompleks...
Majmun
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.
Jagode i jaja
Ide momak seoskim putem. I ugleda on bašticu pored puta, a u bašti se crvene jagode. Presijavaju se na suncu. Neugodno mu da uđe, da ga neko vidi da bere tuđe jagode, pa povika:
- Gazda! Gazdaaa!
Zove on, ali niko se ne odaziva. Hajde, poješće samo jednu. Pojede on i još jednu, pa još, pa još... I kad se najeo nastavi dalje.
Nije se mnogo udaljio od bašte kad na putu sretne neku babu.
- Zdravo sine.
- Zdravo bako.
- Jesi li iz daleka?
- Jesam. Mogu li vam šta pomoći bako?
- Pa, mogao bi nešto, ali mi neugodno da te pitam.
- Ma, samo recite.
- Ama, ne mogu, sramota je da to tražim.
- Pa, recite slobodno!
- Dobro. Sine, vidiš baba je jako stara. Nemam nikog. Eto, ja bih, ako možeš, da mi pokažeš jedno jaje.
- Kakvo jaje?!
- Pa tvoje, tvoje jaje što ti je među nogama.
- Ma daj, baba, šta ti je?
- 'Ajde sine, nije baka vidjela jaje ima 30 godina. Ajde, molim te.
Smiluje se momak i malo izbaci jaje iz gaća da vidi baba...
- Ajde i drugo! Ko zna kad ću ponovo vidjeti to. Već sutra može da me nema. Ajde sine i drugo, šta te košta!
Izvadi momak oba.
- A jel smijem da ih pipnem?
- Pa, pipni baba.
Uzme baba jaja u ruke i nježno ih dodiruje, miluje ih.
- Jooj ljepote, što su ti mekana.
Kad odjednom stisne baba jaja, stegne što jače može, uvrne ih pa pogleda momka u oči i ljutito reče:
- A JE LI LOPUŽO KRADLJIVA, ČIJE TI TO JAGODE BEREŠ?!!!
Jaja za kolače
Udala se Fata za siromašnog decka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluci pocistit kucu. Upita svekra:
- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsjece svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj cetka da oriba pod, ali kako svekar rece da nemaju ni cetku, ona odsjece svekru bradu, napravi cetku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vracao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolace pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Nagrada - extra vic
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac objavi:
Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku - kaže Mujo.
Fata će na to:
Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
E, rekao sam vam ja, mamu vam, da ukradenim autom nećemo daleko stići - iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
Jesmo li prešli granicu?
Udica - extra vic
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
Milion dolara, odgovori Mujo.
Poslovođa samo što se ne onesvesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 $, a Mujo prvi dan dvadeset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
Pa lepo - odgovori Mujo. - Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca. Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 1.000.000 $.
Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo - reče poslovođa - a čovek je došao samo da kupi udicu?
Ma jok - reče Mujo - došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitô zašto ne ide na pecanje, kad ionako ne može raditi ništa sa ženom ovaj vikend!
Obična sestra
Pita Haso Muju: Mujo jesi ikad spavao sa medicinskom sestrom? ,a Mujo će na to: Nisam, samo sa obićnom...
Tapete
Odlučio Mujo da promijeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
Jesam, Mujo, jarane!
Pa koliko si rolni kupio? - pita Mujo.
Dvadeset - kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Ode opet kod Hase i navali s vrata:
Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
Jesam, Mujo.
Ali meni je ostalo osam rolni!
I meni.
Sudija
Sudija pita Muju:
- Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?
- Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.
Jezik
Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Šalio se
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: -
- "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo- "Ššaaa...
" Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?" Mujo
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a
Haso:- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara
- "Ššaaa...
" Haso već na rubo živaca, dođu oni dole veli Haso Muji:
- "Šta si htio?"
Mujo- "Ššaaalio sam se
Daj bože
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
Poslastičar
Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove
umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da je on majstor za uradi sam poslove te će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
Kuglanje
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Crni i beli
Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:
- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.
Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.
Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.
On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:
- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:
- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!
Fata
"Pošla fata muji u bolnicu, sjedne u taxi ,kaze ona covjeku kuda treeba ic, voze se oni i na pola puta sjeti se Fata da je zaboravilaa novcanik kući , zamoli ona njega da se vrate po njega... kaze taxist : nema problema gospođo , dogovorit cemo se ... pita ona sta zeli zauzvrat.. On njoj : il ces mi jednu zapivat il ces mi popusit .. dodje ona muji u bolnicu , isprica mu sta se dogodilo ; pita haso : i koju si mu zapjevalaa ?? A ona.. Ma bolan mujo kako cu mu zapivat kad neznam niti jednu...
Ispit
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.
Specijalne naočale
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočale i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočale?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočale, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočale i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočale, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočale i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Šniclenzi
Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku.
-Konobar: Bitte?
-Mujo: Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi:
- Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar:
- POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ TUZLE!!
18 godina
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
E, jebi ga
Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.
Ko je gluplji
Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup…
- Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada.
- Važi bona.
Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor.
- Daj ovamo 2 iljade.
Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al opet ne znade.
- Daj ovamo još 2 iljade.
Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari,
takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
- šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu.
Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge…
- Pojma nemam!
- Daj vamo 50 iljade.
Slovenac dade.
- Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge…
- Pojma nemam, evo ti 2 iljade.
Geografija
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil
Nestala Fata
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani!
30 godina iza nas
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? – čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok je*em vas smotane!"
Žena
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".
Tamponi
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
- Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica.
- E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
- Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!
Dekolte
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.
Fata
Ostala Fata u drugom stanju i to kaže Muji.
- To je nemoguće, pazio sam - kune se Mujo. A Fata ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.
Roda i žaba
Pojede roda zabu ! U toku rodinog leta pita zaba na kojoj smo visini .Roda odgovara : Mi smo na nadmorskoj visini od 2345m ! na to ce zaba : nemoj da seres !
Mujo
Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci:
■Ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa kraja kafane čuje se glas:
■Nemaš ti toliko metaka, jarane
Kobasica
Bili Mujo i Haso jako gladni, a kod sebe su imali samo 2 eura.Odose u prodavnicu da kupe jednu kobasicu i da je podele.Onda Muji padne napamet kako to da iskoriste i kaze Hasi: Imam dobru ideju, da odemo u restoran, da narucimo hranu i pice, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavicu kobasicu medju noge i ti mi kao po**sis i sigurno ce nas isterati da ne moramo nista platiti! Pristane Haso na to, i naravno, u prvom restoranu ih isteraju, ali Haso dobije nogom po guzici.Isto tako bi i u drugom, trecem i cetvrtom restoranu, scena se ponavlja, ali Haso svaki put dobije nogom po guzici pa kaze on Muji:
,, Hajde sad da se malo zamenimo, pu*i sada ti malo kobasicu, jer me guzica boli od udaraca!" A na to ce Mujo: ,, E moj Haso ja sam tu kobasicu izgubio jos u drugom restoranu"...
Depresivna Fata
Mujo piše dnevnik: "Danas pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor i ćuti". Sutradan: "Još uvek pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor". Treći dan: "Još uvek pada kiša, Fata još uvek gleda kroz prozor i jako je depresivna". Piše Mujo dalje: "Ako i sutradan bude padalo, pustiću je da uđe u kuću".
Pijan nije lud
Vozi Haso pijan i zaustavi policajac:
■Gospodine, smrdite na alkohol.
■Pijan sam.
■Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
■Ako sam pijan, nisam i lud.
Kukavica
U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra.Pitanje glasi: ♠Koja ptica nema gnezdo? Ponudjeni odgovori: a)Vrabac b)Lasta c)Kukavica Razmislja on i na kraju odluci da pozove prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji a on posle kraceg razmisljanja kaze: ♠Kukavica! Mujo poslusa i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na cast, i kad su seli pita on: ♠ Auuuuu, Suljo kako si znao da bas kukavica nema gnezdo? Suljo ga gleda pa kaze: ♠ A jebiga, sve kontam odkud joj gnezdo kad zivi u satu.
Broj 7
Kaze Mujo Hasi:
-Haso jel znas da je broj 7 moj srecan broj?Vidi rodjen sam 7.7.1977 i u to 7 sati,7 minuta i 7sekundi.Na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra,a sve te pare sam ulozio na konjske trke na konja broj 7!!!
Haso ce:
-Mujo pa to je sjajno,vec pogadjam,konj broj 7 je stigao prvi?
-Ma jok........stigo sedmi!
Tele
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crno.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
Oženjen :(
Novovenčani par je bio u braku dva dana. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i bleji sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi: - Draga, vraćam se odmah.
- Gde ćeš dušo? – pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivce.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja:
: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao šta napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne reči.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno budalcino?!
Ko da je živ
Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz šajbu .
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće,doktor ga grdi:
- „El vidiš sad,a da si bio vezan ,ne bi ispao,vidi kako Haso lijepo sjedi ,ko da je živ!“
Rupa
Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:
-Mujo meni se malo prijebalo.
-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.
-Neces se ljutiti? - upita Haso
-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo
Haso ode srecan i vrace se posle par sati i kaze:
-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomera se, ne stenje, ne pusta nikakve zvukove, uopste nisam uzivao.
A Mujo ce njemu:
-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?
Tašta
Dosla tasta Muji u goste, a Mujo je pita:
-Do kad ostajete?
-Paaa,dok vam ne dosadim!
-A sto tako kratko?
Fata
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Perica!!!
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
Vegeterijanka
Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.
Bunar
- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.
Šegrt
Otvorio Mujo obrt za hitne intervencije i uzeo Hasu za šegrta. Jednog dana pozovu ih u jednu kuću gdje se začepila kanalizacija. Mujo otvori šaht da vidi što se dogodilo, kad tamo sve puno govana. Mujo uskoči unutra, posvijetli baterijom na sve strane, zaroni, izroni i kaže Hasi:
- Haso, daj ključ 18! Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni i nakon što je izronio za pola minute, govna počnu istjecati van. Mujo se izvuče iz šahta i opali Hasi čvrgu:
- Uči Haso, uči od majstora ili ćeš cijeli život ključeve dodavat!
- Haso, daj ključ 18! Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni i nakon što je izronio za pola minute, govna počnu istjecati van. Mujo se izvuče iz šahta i opali Hasi čvrgu:
- Uči Haso, uči od majstora ili ćeš cijeli život ključeve dodavat!
Ronaldo i Haso
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Šef
Novi šef prvi put šeta po kancelariji i vidi mladića kako se nonšalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponašaju. Pridje mu:
- Kolika ti je plata za mesec dana?
- Zaradim do 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te više nikada ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka. Ipak ih pita:
- Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?
- Doneo je picu...
- Kolika ti je plata za mesec dana?
- Zaradim do 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te više nikada ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka. Ipak ih pita:
- Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?
- Doneo je picu...
Biciklići
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene,
kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi. - Jooj, ba,
bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici,
daj da zapalim cigar i da sacekam malo. U tom nailazi
Haso … - Sta je ba Mujo, sa to radis? - Ma nista Haso,
evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadu mali biciklici.
- Jooj to moram vid’ti, daj da i ja zapalim jednu pa da
cekamo. Ibro … - Djeste jarani, sa ima? - Evo Mujova bicikla
zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala. Himzo Pandur … - Jel ba raja, kako je ovo
skupljanje na javnom mestu? - Ma evo Muji zatrudnela bicikla
pa cekamo male biciklice, os i ti s snama cekat? - Ocu vala.
Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!
kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi. - Jooj, ba,
bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici,
daj da zapalim cigar i da sacekam malo. U tom nailazi
Haso … - Sta je ba Mujo, sa to radis? - Ma nista Haso,
evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadu mali biciklici.
- Jooj to moram vid’ti, daj da i ja zapalim jednu pa da
cekamo. Ibro … - Djeste jarani, sa ima? - Evo Mujova bicikla
zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala. Himzo Pandur … - Jel ba raja, kako je ovo
skupljanje na javnom mestu? - Ma evo Muji zatrudnela bicikla
pa cekamo male biciklice, os i ti s snama cekat? - Ocu vala.
Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!
Plava žica
Došli Marsovci na Zemlju i hvataju od svih živih bića na zemlji po jedan primerak i seciraju, među svim životinjama koje su nahvatali našao se i primerak ljudskog roda - Muja. i krenu oni da seciraju Muju, otvore mu lobanju i stanu zaprepašćeni - za razliku od svih životinja koje su secirali kod kojih je u glavi bila siva masa kod Muje samo stoji jedna zategnuta plava žica. Sazovu uni konzilijum, većaju i na kraju odluče da preseku plavu žicu pa će videti šta dalje da rade. Odseku oni plavu žicu i u tom trenutku samo su čuli PLOP i uši se spustiše.
Sveti Petar
Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
Jaja
Pita Mujo Hasu:
- Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
- Ne znam.
- Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
- A ostaje mi kita, što drugo.
- Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
- Ne znam.
- Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
- A ostaje mi kita, što drugo.
Doktor
Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a Vi trebate otići kod liječnika.
-Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u tvrtki radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!
-Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u tvrtki radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!
Samoubistvo
Šeta Mujo kraj rijeke i ugleda Hasu kako stoji na mostu i sprema se na samoubistvo.
Pita ga Mujo:
- Zašto bolan Haso?
- Bio sam ti u ratu bolan, i izgubio sam testise.Sad više nemam razloga da živim.
- Mujo ga sažaljivo potapša po ramenu i ode da kupi cvijeće za Hasu.
Vrati se nazad kad tamo Haso još uvijek stoji na mostu. Pita ga Mujo:
- Je li bolan, što ne skačeš?! Pa ja ti kupio cvijeće!
A ovaj će na to:
- E Mujo, za to treba imati muda...
Pita ga Mujo:
- Zašto bolan Haso?
- Bio sam ti u ratu bolan, i izgubio sam testise.Sad više nemam razloga da živim.
- Mujo ga sažaljivo potapša po ramenu i ode da kupi cvijeće za Hasu.
Vrati se nazad kad tamo Haso još uvijek stoji na mostu. Pita ga Mujo:
- Je li bolan, što ne skačeš?! Pa ja ti kupio cvijeće!
A ovaj će na to:
- E Mujo, za to treba imati muda...
Ribe
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?
Noćni klub
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!
Sud
Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suče?
Komarac
Kad ne mozes nekoga da pobedis ti mu se pridruzi.
Sta sad da radim, da letim s komarcem po kuci ???
Karta
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film.
Posle 2 minuta,dolazi i kupuje jos jednu i tako nekoliko puta.Radnik na šalteru ga pita:
-Pa šta ce vam toliko karata za jedan isti film.
Mujo:Znam ja da je dovoljna samo jedna,nego onaj kreten uvek pocijepa kartu kad mu je dam!!!
Super lepak
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...
Umrli
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...
Zagorac
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...
Sud: Optžueni, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.
Hercegovac
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta: Slovenca, Hrvata i Hercegovca.
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Hrvat također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura.
Nakon toga sve oči su bile uperene k Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu i uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Hrvat.
Sarma
Imao čovjek nadimak "Sarma". Kada god bi ga netko tako nazvao, on bi ga pretukao na mrtvo ime. Dode jednog dana njegov komsija pa poce da ga zafrkava: kupus, kupus, riža, riža, meso, meso...
Kaže njemu Sarma: Aj zamotaj jebat ću ti mater.
Vašar
Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka..
Trgovac
Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.
Kolega
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.
Mačka
Putuje pop vozom I rešava ukrštene reči. Odjednom on počne the se smeje I upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
• Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
• Pa to Vam je lako - MAČKA!
Pop će na to:
• Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!
Ćelavi
Mucavac hoće da za*ebe ćelavoga:
- Ččččujjjj…. ttttiii…ććććelllavvvi… Aaaa…kkkolllkkkooo…. tttiii ….pppootttrrošššiš za fffrrrriizzzeerraaa?
- Puno manje nego ti za telefon!
Ljubav
Pitao sam profesora ,,Šta je to ljubav?"
Rekao je da nije učio taj predmet.
Pitao sam vozača ,,Šta je to ljubav?"
Rekao je da ne zna za taj put.
Pitao sam dete ,,Šta je to ljubav?"
Reklo je da ne zna tu igru.
Pitao sam ludaka ,,Šta je to ljubav?"
Rekao je da je to razlog zbog kojeg je postao lud !
Marihuana
Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Šumaher
Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRZE MALO...STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga!!!
Imenik
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
Interpol
Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bih ja preso u Interpeol ni za milion maraka."
Olimpijske igre
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su ti olimpijski krugovi.
Kažiprst
Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."
Anoniman
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-Recite nam svoje ime.
-ja bih ostao anoniman.
-Zašto?
-Da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono…
Papa
Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač...?!
Vic
Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!
Nudistička plaža
Pita Mujo Fatu:• Je li, Fato, hoćemo li na nudističku plažu?
• Beži Mujo, ne pada mi na pamet!
• A što?
• Misliće svi da sam se udala zbog para!
Ispit
Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa ja za B i polažem!
Čekić
Zabolela Muju glava, pa otišao u Apoteku "Jel imaš nešto za glavu -IMAM -Joooj nemoj opet čekić matere ti "
Apoteka
Pričaju Mujo i Fata o svome sinu Mujici.
Fata: a baš je ljepo narasto nas Mujica.
Mujo: a jee,je
Fata: ja mislim da je on ušo u pubertet.
Mujo: aa ubit ću ga, a ja ga poslo u apoteku
Krokodili
Fati bio rodendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna docekala, pa malo sramežljivo rece kako si vec dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obecali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata ceka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlucila da ide da ih potraži.
Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da ce biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo ce Hasi: Znaš Haso, i meni je vec stvarno dosta toga, u p.... m......!!! Ako ni ovaj nema cipele, idemo kuci !!
Ciga
Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle:)
Izgubljeni
Covek izgubljen u vremenu i prostoru je stalno govorio: TAAAAAAMOOOOOO, TAAAAAAAMOOOOOOOO! Prolaznik ga ugleda, i napravi se pametan i odvede coveka TAAAAAAAMOOOOO... Kada su stigli "tamo", on pokazuje prstom na jednu zgradu i govori: ZGRAAAAADAAAA, ZGRAAAAADAAAA. Odvede ga u zgradu... Opet izgubljeni: Stepenice, stepenice.... Ovaj ga odvede uz stepenice... Oglasi se ponovo: Soba 38, soba 38... Nadju oni sobu 38. Zvooniiiii, zvoooniiiii.... Ovaj pozvoni. Beeeeziiiii, beeeeziiii...
Tašta
Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.
Dok su bili tamo, tašta umre.
Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.
- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!
Vlada
- Mali Ivica je strašno želio 100 eura.
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac.
I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica.
Posao
Čovjek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekoloskog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mjestu.
A - to... Da, da... aha, evo ga...' podje čovjek za šalterom preturajući po papirima. "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do Tuzle' .
A što do Tuzle?
E, tamo je kraj reda.
Pecanje
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat.
Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj veoma tiho, "Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li da veruješ da je moj glupi
muž otišao na pecanje?"
Kupe
Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
- Da li ti se sviđa?
- Aha… – smeška se on.
- Hoćeš li da ti namigne?
- Aha…
I ona ponovo raširi noge i „namigne mu“. Momak ne veruje svojim očima.
- Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
- Aha…
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac“. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
- Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
- Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
- Ne seri da može da zviždi?!
Ispit
Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.
Detektor
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:- "Peticu!"BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."BEEP! BEEP! BEEP!-
"Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."BEEP! BEEP! BEEP!-
"Pa dobro, nisu bile sve petice...
"Kaže Mujo:- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!-
"Hmm, koji si ti kreten tata a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:- "Kako to razgovaraš s ocem!?"BEEP! BEEP! BEEP! BEEP! BEEP!
Ekonomista
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
Grba
Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
• Ko si ti - pita đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to...
na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!
Crnogorac
Leži Crnogorac ispod drveta i zove ženu:
-Ženo, ženooo, donesi lenjir i flomaster !
Uzme žena lenjir i flomaster i dođe do njega, a on legne na stomak i kaže:
- Nacrtaj pet horizontalnih linija i obilježi ih sa a, b, c, d i e.
Žena to i uradi.
-Sad nacrtaj pet vertikalnih i obilježi ih sa 1, 2, 3, 4 i 5.
Žena i to uradi i kaže:
-Šta sad ?
-Počeši na b3
Perica
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
• Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
• Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
• Pa kud baš posred pičke!!!
Kokice
Ulazi doktor u ludnicu da vidi koga ce pustiti i ulazi u dnevni boravak, kad tamo svi skacu po plafonu.. po prozorima... tamo vamo..
Samo jedan budalas stoji uza zid.
Pita ga doktor sta je ovo sto ovi skacu...
ludak: pa glumimo kokice ..
doktor pa sta je s tobom??
kaze ludak: pa ja se zalijepio za šerpu !
Maskenbal
Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže:
- Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!
Razlika
-Pricaju dva klinca vic o pandurima i kaze jedan: "Znas koja je razlika izmedju magarca i pandura?"... i cuje to jedan pandur u BLIZINI i pridje i kaze: "A je li, da cujem, reci de sad, koja je razlika?"a decak ce: "pa nema", a pandur ce: "A je li, sad nema a?
Votka
Vuk sakrio flašu votke ispod jastuka i napisao "Ovo nije votka " Sledećeg jutra se budi, vidi nema flaše, a na papiru piše "Zeka je nije uzeo
Kobasice
Dve plavuše cimerke peku kobasice. Ona koja peče, uzme i
odreže im po komadić s oba kraja i tako ih stavlja u tiganj. Pita druga:
"Čuj, a zašto odsečeš svakoj sa oba kraja?"
"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvek tako radi..."
Uzme telefon i pita mamu:
"Čuj, a zašto ti kad pečeš kobasice uvek odsečeš oba kraja?"
"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvek tako radila..."
Nazove cura baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i
prabaka (koja sad živi u domu) isto pre pečenja odsecala krajeve
kobasica!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana
cvećem i strpljenjem. Stara prabaka bila je sva oduševljena da ju je
neko došao posetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi kobasice?"
"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆI TIGANJ?!?
Tablete
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
Hitno
Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas…
Zmija
Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...
Karburator
Kaže žena mužu:
-Dragi, ne radi mi auto!
-Pa šta mu je?
-Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopće gdje se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gdje je auto?
- U jezeru...
Policajac
Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup.
- Morate to da dokažete!
Žena na to reče malome:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči napolje, a policajac će na to:
- Jbt stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!
Fata, Mujo i Haso
Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo…
• Je l’ ljepši od mene?!
• Nije…
• Je l’ one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi…
• Je l’ mu kurac veći od mog?!
• Ma nije…
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, ‘oću ga sutra zajebavat…
Pogodi gde je
Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na nosač aviona. I umesto da se oficijalno najavi i zatraži dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi radiom:
- Pogodi ko je?
Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu:
- Pogodi gde je...
Odgoj
Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati. Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže: "Zar ne možete reći Vašem sinu da me ne udara?"
Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara: "Ne! Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Znanstveno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!"
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu marmelade mladoj dami na glavu. Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara: "Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno, baš na isti način kao i Vaš sin. I, evo, vidite rezultat!"
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: "Molim Vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!"
Videla ga
Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste... XD
BMW
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda...
Motor
Kako radi motor sa unutrašnjim sagorijevanjem?
- A jel mogu da odgovorim svojim rečima profesore?
- Naravno!
- Brrrrrm, brbrbrm, brrrrrrrrrrmmm....
Nevesta
Došla nevjesta kod svekrve i kaže svekrva:
- "Ja ti imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti, super, a ako nećeš, nikom ništa! Ujutro se dignem, prvo skuvam i popijem kavu, pa se umijem i počešljam. Ako stavim cvijet iza desnog uha - dobre sam volje, a ako ga stavim iza lijevog - makni mi se s puta!"
E, sad nevjesta kaže njoj:
- "I ja imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti - super, a ak' nećeš - nikom ništa! Ja se ujutro najprije umijem, pa počešljam. Onda popijem jednu rakiju, pa drugu, pa treću... a poslije, jebe se meni na koju si stranu ti cvijet stavila!"
Plavuše
Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati !!!"
Advokat
Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:
-Mogu li Vam pomoći?
-Htio bih do Valerije!
-Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?
-Ne, hoću baš Valeriju!
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EURA. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava: 'Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000 EURA'. Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Sljedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
- Niko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?
- Iz Müselbacha - neka vukojebina u Austriji, okolina Tirola.
- Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!
- Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u oporuci da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000 EURA..
Pouka:
Tri stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1. Smrt
2. Porez i
3. Da će te advokat izjebati ko niko !!!
100 grama
Ulazi čovjek u mesaru:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!
Vredna snajka
Pričaju dva seljaka preko tarabe.
- Je' bre Živorade, jel vredna tvoja nova snajka?
- Jeste Milorade, vredna ki mećava!
- A, jel kopa bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego šta! Iskopala bi oči svakom ko je probudi pre jedanaes' sati! hahahahahahahaha
Пријавите се на:
Постови (Atom)