Zec i zmija

Pricaju zec i zmija i kaze zec:
-E tebra izvini sto sam te zezo da nemas noge.
A zmija kaze:
-Ma nema veze
-Dogovoreno evo ruke.

Inspektor

Šta se čuje kad padne pandur u vodu?
- GLUP
A šta se čuje kad padne inspektor u vodu?
- GLUP, GLUP!!

Šapka

Šeta pandur ulicom kad dune vetar i oduva mu šapku (kapu).
Sagne se, uzme šapku i jako je nabi na glavu i reče:
- Nabijem te na kurac!!!

Kapa

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio

Koje

Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:
-Dajte mi cigare.
Pita zaposlenik:
-Koje?
Odgovori Plavuša:
-Ja sam

Baba i drva

Cepam kod babe drva i pitam babu: 'Je l moze ovo da ti stane? (misleci na sporet)'
Odgovara baba: 'Eee, moj sine, nisam ti ja vise devojka.' Baba kralj.

Kastriranje

Bježe zečevi iz Bosne i na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe.
- U Bosni kastriraju konje!!!
- Pa što to ima veze, niste vi konji!!?
- Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!

Zeka i gorila

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma kakvu gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.
- Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da
ga diraš. Da li si čuo!?
-OK, ok!, kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da djavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže: Sad ti loviš!

Zub

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekciom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekciom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije.

4 jezika govori

Sede dva Crnogorca u kafiću, piju kafu... i prilazi im stranac:
- Do you speak English?
- A ne jadan okle, okle ja znam to...
- Parlez-vous français?
- A đe me nađe jadan, šta veliš to...
- Parla italiano?
- Ne vala...ne...
- Habla usted espanol?
- Ne čovječe, ne, ne...
I odu oni sa tog mesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- Viđe li ovoga 4 jezika govori, a svaka mu čast...
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A što? Da mu nije što pomoglo?

Kad političar laže

Kako prepoznati kad političar laže?

Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

Ciga na Titovom grobu

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

4 sina

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''