Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Isus te gleda
Provali lopov u kucu i pocne pljackat. Odjednom cuje glas:
-Isus te gleda!!
On pogleda oko sebe nema nikog'. Nastavi on sa pljackom kad opet onaj glas:
-Isus te gleda!
On pogleda i vidi da mu to papagaj govori. Nasmije se i upita papagaja:
-Ko si ti??
-Mojsije!!-kaze papagaj.
-Hahahaha koja budala ti dade takvo glupo ime??
-Ista ona budala koja je Pitbullu dala ime Isus!!!
-Isus te gleda!!
On pogleda oko sebe nema nikog'. Nastavi on sa pljackom kad opet onaj glas:
-Isus te gleda!
On pogleda i vidi da mu to papagaj govori. Nasmije se i upita papagaja:
-Ko si ti??
-Mojsije!!-kaze papagaj.
-Hahahaha koja budala ti dade takvo glupo ime??
-Ista ona budala koja je Pitbullu dala ime Isus!!!
Harmonika
Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
- Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa, u čemu je razlika? - pita Fata.
- Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja? - Fata će.
- Ti si harmonika. - kaže Mujo.
- Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa, u čemu je razlika? - pita Fata.
- Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja? - Fata će.
- Ti si harmonika. - kaže Mujo.
Kako se mijenja guma
Kupio Mujo fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:
- Ne mijenja se tako guma.
- Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.
- Ne mijenja se tako guma.
- Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.
Posmatrači
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
- Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
Pecanje
Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa što si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I što bi?
- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!
- Zbog pecanja.
- Pa što si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I što bi?
- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!
Ludaci
Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
Grešnik
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese!!!
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese!!!
Slon
Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!
Dali anđeli lete
- Mama, dali anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!
Odakle dolaze bebe
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!
Ti end kuki
Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu rec na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
- Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izadem u kafic moram da narucim nešto. Znaš li ti šta se tamo obicno narucuje bolan?
- Samo naruci "ti end kuki".
- Šta je to?
- Caj i keks.
Ode Haso u Englesku, izade on u kafic i naruci ti end kuki. Konobar mu donese caj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smucilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
- Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem caj i keks stalno, 'ajde me nauci nešto novo!
- Aha, onda traži sendvic vit ciz end hem.
- Šta je to?
- To ti je sendvic sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uvece u kafic i naruci sendvic vit ciz end hem.
Pita ga konobar:
- Would you like it toasted?
Dode njemu Haso:
- Ti end kuki pliz....
- Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izadem u kafic moram da narucim nešto. Znaš li ti šta se tamo obicno narucuje bolan?
- Samo naruci "ti end kuki".
- Šta je to?
- Caj i keks.
Ode Haso u Englesku, izade on u kafic i naruci ti end kuki. Konobar mu donese caj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smucilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
- Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem caj i keks stalno, 'ajde me nauci nešto novo!
- Aha, onda traži sendvic vit ciz end hem.
- Šta je to?
- To ti je sendvic sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uvece u kafic i naruci sendvic vit ciz end hem.
Pita ga konobar:
- Would you like it toasted?
Dode njemu Haso:
- Ti end kuki pliz....
3 narkomana
Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."
Kada je bilo najteže
Stopira cigan sa troje djece. Naiđe neki biznismen sa golemim džipom i sažali se pa ga poveze. Kada je cigo počeo da priča, ovaj mu reče:
- Slušaj, ja vas cigane ne volim baš mnogo, ali sam te povezao zbog djece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu riječ daću ti 100 eura, a ako progovoriš ti meni 50.
Cigo se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulijeće u krivine, u makaze ... Ali cigo ni da bekne.
Kada su konačno stigli u Beograd , pita ga biznismen:
- Svaka čast, evo ti tvojih 100 eura. Ali da mi kažeš, kada ti je bilo najteže ?
- Kad mi je iz auta ispalo ono najmlađe...
- Slušaj, ja vas cigane ne volim baš mnogo, ali sam te povezao zbog djece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu riječ daću ti 100 eura, a ako progovoriš ti meni 50.
Cigo se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulijeće u krivine, u makaze ... Ali cigo ni da bekne.
Kada su konačno stigli u Beograd , pita ga biznismen:
- Svaka čast, evo ti tvojih 100 eura. Ali da mi kažeš, kada ti je bilo najteže ?
- Kad mi je iz auta ispalo ono najmlađe...
Mića
Dolaze dva lopova pred neku zgradu i zvone na interfon. Javlja im se neko dete:
-Ko je?
-Majstori. A kako se ti zoveš?
-Petar.
-A koliko imas godina?
-7.
-A je l' još neko kod tebe u kući?
-Da.
-Ko?
-Mića.
-A koliko Mića ima godina?
-3.
-E , a hoćeš da nas pustiš?
Ulaze lopovi u stan kada ono Mića pitbul.
-Ko je?
-Majstori. A kako se ti zoveš?
-Petar.
-A koliko imas godina?
-7.
-A je l' još neko kod tebe u kući?
-Da.
-Ko?
-Mića.
-A koliko Mića ima godina?
-3.
-E , a hoćeš da nas pustiš?
Ulaze lopovi u stan kada ono Mića pitbul.
Klima
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
Mujo igra, dok Mujo dobija
Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:
- Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?
Kaže Mujo:
- Mujo igra, dok Mujo dobija!
- Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?
Kaže Mujo:
- Mujo igra, dok Mujo dobija!
Kum kumu
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, moj kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, moj kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo
Mujo u pustinji
Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.
Пријавите се на:
Постови (Atom)