Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.
Claudia Schiffer
Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:
- Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
- Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!
- Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
- Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!
Jebi ga...
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Sljadoledžija
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez kurca...
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:
- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca nikada kraja?
Amazonka:
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak... Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo...
A Albanac će na to:
- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:
- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca nikada kraja?
Amazonka:
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak... Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo...
A Albanac će na to:
- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
Novopečeni milioner
Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću:
- Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!
Doktor mu veli:
- Ne jaučite za mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili!
- Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!
- Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!
Doktor mu veli:
- Ne jaučite za mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili!
- Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!
Narukvica
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyjevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog 'malog incidenta'.
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog 'malog incidenta'.
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.
Zvono na vratima
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene...
- Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene...
Plavuša na pecanju
Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:
- Ovdje nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
- Ovdje nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!
- Ovdje nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
- Ovdje nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!
Quatro i Uno
Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
Platite kaznu 100 evra!
Zašto?
Pa petoro vas je u autu!
Kakve to ima veze?
Dozvoljeno je petoro!
Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
Pa šta!
Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
Ajde da pitamo vašeg kolegu!
On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una! hahahahhahahahhaha
Platite kaznu 100 evra!
Zašto?
Pa petoro vas je u autu!
Kakve to ima veze?
Dozvoljeno je petoro!
Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
Pa šta!
Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
Ajde da pitamo vašeg kolegu!
On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una! hahahahhahahahhaha
Пријавите се на:
Постови (Atom)