mudrac

Dovodi otac sina starom
mudracu. Upita mudraca:
• Možeš li podučavati mog
sina?
• Mogu, ali moraćeš platiti.
• Koliko?
• 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno
iznenađen:
• Pa to je stvarno previše, za
taj novac mogu kupiti konja.
• Kupi - odgovara mudrac -
pa ćeš imati dva...

Brate ribice

Sede beogradjanin, podgoricanin i sarajlija na Savi i pecaju. Upecali zlatnu ribicu i ona im rece:
- Pustite me ispunicu svakome po jednu zelju!
Slozili se da moze!
Prvi ce podgoricanin:
- Pa ja bi voleo kad bi kod nas dolje u Podgoricu bilo ovako lepih devojaka, dobrih splavova, diskoteka i kafica kao u Beogradu.
Ribica mu ispuni zelju, i ovaj se vrati svom rodnom kraju.
Sledeci ce sarajlija:
- Ja bi ti voleo kad bi kod nas u Sarajevu bilo ovako dobrih univerziteta, shoping centrova i tako, kad bi Sarajevo bilo veliki grad. Kao Beograd.
Ribica mu ispuni zelju, Sarajevo postade metropola, i on se vrati u svoj rodni grad.
Poslednji je beogradjanin, upita ga ribica:
- A ti, sta cutis, koja je tvoja zelja?
- Brate ribice, jedno pitanje pre nego sto trazim zelju. Reci mi ovo, ova dvojica, oni su se vratili kucama?
- Jesu!
- I nece se vise vracati?
- Nece!
- Nista, daj meni onda jedan produzeni i jednu coca-colu

posljednja zelja

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me za ruku."

Amater

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

hodža i pop

Bili jednom prvi susjedi pop i
hodza.
I sagradi pop crkvu,a njegov
Susjed dzamiju.
Pop podigo zvonik, hodza podigne minaret.
Pop kupi bmw, kad to vidi hodza odluci sebi jednog da
uzme.
Odluci pop da ga opere pa uzme kantu i krene oprati
Bmw, u tom trenutku vidi
hodzu kako pili auspuh na svojem bmw-u
Pop: "sto radis pobogu?"
Hodza: "ako ti mozes svog krstiti, moju i ja svog obrezati..."

40 dana, 3 puta dnevno

Požali se Mujo Hasi:
-"Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
-"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
-"Iii? Kako je Fata??"
-"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra.."

NAJMA STANA

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da 
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i 
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa 
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:

Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!

Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav. hahahahahahahahahaha

Logično

Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati. Logičarka :
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka;
- Ako ovako nastavimo,stići će nas za 15min. što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se. ...
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mob, zove Logičarka:
- Znaš što je bilo?
Nastavio me slijediti. ja sam potrčala pa je i on potrčao.
Stigao me.
Digla sam haljinu.
On je spustio hlače.
Matematičarka:
-I što je onda bilo?
Logičarka:
-Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama!!!!