Toliko pametan
Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade: - Jeste li oženjeni? - Ne, nisam i nikada neću biti! - Toliko pametan čovjek, a krade!
loše
Sjedi Mujo u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita: - Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko? Mujo tužno odgovori: - Ma pusti, bolan, ostavila me Fata! Haso zabrinuto upita: - Pa što te ostavila? Mujo krene priču: - A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ... Haso zbunjeno upita: - Dobro ... i? Mujo slegne ramenima: - A ništa, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči ...
da odem ranije
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
loto
Utrčava muž u kuću i s vrata viče: - Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou? - Uzela bih ti pola i ostavila te! Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže: - Briši
situacija
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
ručak
Dolazi muž s posla, a žena s vrata viče :
-Dušo, pogodi šta je za ručak?
-Idi bre u pičku materinu, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru....
-Dušo, pogodi šta je za ručak?
-Idi bre u pičku materinu, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru....
ormar
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici: - Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava. Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče: - Šta ti, čoveče, radiš tu? Majstor iz ormara odgovara: - Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati
slepac i Isus
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!
perica
Pita Perica trudnicu:
• A sta ti je to?
• Stomak.
• A sta imas u stomaku?
• Imam bebu.
• Pa volis li ti svoju bebu?
• Naravno da je volim.
• Pa sto si je onda pojela, kravo jedna?!
• A sta ti je to?
• Stomak.
• A sta imas u stomaku?
• Imam bebu.
• Pa volis li ti svoju bebu?
• Naravno da je volim.
• Pa sto si je onda pojela, kravo jedna?!
niko nema
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
TBC
Dolazi Ciga kod doktora:
- Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
- Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
Mrkli mrak
Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi,ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor sav preplasen upita:
-Ko si ti? Opisi se!
-Krznat sam jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
-Daj, zeko, umalo me srce strefi.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam kradem kokoske i smrdim.
-Idi Cigo u pi*ku materinu prepao si me
-Ko si ti? Opisi se!
-Krznat sam jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
-Daj, zeko, umalo me srce strefi.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam kradem kokoske i smrdim.
-Idi Cigo u pi*ku materinu prepao si me
Perica
Uciteljica pise levom rukom po tabli a mali Perica zacudjeno glasno vikne:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas!
Sutradan na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarise kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celih nedelju dana u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli uciteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne pakovati svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Zasto se ti pakujes?
Na sta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena..
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas!
Sutradan na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarise kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celih nedelju dana u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli uciteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne pakovati svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Zasto se ti pakujes?
Na sta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena..
broj 56
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red, a on viče sa vrata:
- Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!
- Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš - kaže službenik.
Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga:
- Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?
Ciga:
- Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!
- Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!
- Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš - kaže službenik.
Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga:
- Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?
Ciga:
- Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!
Пријавите се на:
Постови (Atom)