Tuča

Prica Mujo Hasi: "Sinoc, kada sam se vracao iz kafane, vidim na jednom cosku, njih petorica tuku nekog jadnika. Razmisljam ja, da'l da uletim medju njih... ocu, necu, ocu, necu... Ma reko' ulecem i ja u tucu..." Haso: "I, sta je bilo?" Mujo: "Sta, sta je bilo, pa ubismo ga k'o picku..."

Nesreća

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im: - "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."

Plavuše

Šetaju dve plavuše parkom. Kaže jedna: - Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku! - Kako da znamo ko je vlasnik? - E, jesi glupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić!

Plavuše

Stoji 17 plavuša pred diskotekom... Upita njih vratar : - zasto ne ulazite? A one mu odgovoriše - pa piše zabranjen ulaz ispod 18!

Šleper

Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste -Ko je parkirao ovaj j..... šleper na parking Medo će iz ćoška - Ja sam što pitaš... A zeko će na to -E svaka ti čast majstorski si parkirao.

Ciga

Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže. - Cigo moram ti reci jednu tužnu vest. Živeceš nažalost, još samo tri meseca. Na to ce ciga. - A od cega doktoree, od cega ???

Ciga

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti. Pita on njega: - Alo bre cigo, sto se vešeš ? - Pa, ostavila me žena - Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ? - Pa, probao sam oko vrata ali me guši.

Spavaj više

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce: - Kaži mi "volim te, ljubavi". - Volim te, ljubavi. - A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi". - Obožavam te, ljubavi. - Ajd sad kaži nesto sam! - Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!!

Kravata

Zena u dućanu: -Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči. Prodavačica: -Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Perica i Marica

Pitaju mali Perica i Marica baku: - Bako, kako smo mi došli na svet? Baka: - Pa donela vas je roda... Okrene se Perica Marici i kaže: - Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Zemunac

Ode zemunac na pijacu i kaže: - Znači ,daćeš mi dva kila jabuka! Prodavac: - to će biti 100 dinara Zemunac: - znači, rek'o sam daćeš mi...

Dva jaja

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao. Tada će Nemac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao. Na to će Bosanac: ...- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Baba

Marica: - Bako kako si ti dosla? Baka: - Autobusom. Marica: - A zasto onda tata kaze da te je djavo doneo?

Hleb i mleko

Šalje baba dedu u prodavnicu i kaže mu: - "kupi hleb i mleko, znaci samo dve stvari hleb i mleko". - "nisam glup zapamtio sam hleb i mleko". Posle pola sata dolazi deda i nosi četkicu za zube, kad ce baba: -"A pasta?! Budalo senilna, gde je pasta?!".

Svađa

Svadjaju se muz i zena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola. - Zenidba izmedju rodbine je zakonom zabranjena. - odgovori muz.

Pa kofom

Ide novinar psihijatriskom bolnicom, i pita doktora kako zna ko je lud a ko ne. Doktor kaže: - Napunimo mi jednu kadu sa vodom i damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu. Novinar: - Pa kofom, jel tako doktore? Doktor: - Ne. Oni koji su normalni izvade čep iz kade....A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?

Nisam oka sklopio

Kaze Mujo Sulji: - Spavao sam ti sa zenom. A Suljo ce njemu: - Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Airodrom

Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče: - Jebem im vaki airodrom!

Tvor

Svercovali ciga i ciganka tvora, i ne znaju kud ce da ga stave. Kaze ciganka: -Ma stavicu ga ja u gace. -Nemoj u gace, smrdi -Ma ko ga jebe, nek' crkne!

Mrtvo more

Tata, jel Tihi okean stvarno tih? - Ma daj, Perice, mogao bi pitati i nešto pametnije. - Tata, a od čega je umrlo Mrtvo more?

Ivica i Marica

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu: - Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti? - Pa koliko godina ima tvoja baka? - Osamdeset i dvije! - Pa ne može Marice, već je prestara. - A moja mama? - Paa, tvoja mama može. - A ja, učiteljice? - Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti. Na to se javi mali Ivica: - Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Deda

Rekla učiteljica učenicima da svako donese neki kućni aparat. Sutra pregledava. Neko je doneo peglu, netko mikser, itd. a kad je došla do Pericine klupe upita ga: - A što je ovo Perice? - Aparat za umjetno disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od dede. - Pa što je deda rekao? - Aggghhhhhhhhh!

Kinez

Otvara Kinez prazan frižider i zakuka: - Nemam ni kučeta ni mačeta

Dogovorile se

Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata će: - Dragi, ne mogu večeras, boli me glava. - Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

Težak slučaj

Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže: - Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim! Doktor će: - Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.

XXXL

Dama ulazi u apoteku i pita: - Imate li kondome XXXL? - Naravno da imamo, recite, koliko vam treba? - Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti!

Mujo

Rodila Fata jedanaesto muško dete: - Kako mu je ime? - Mujo! - A ostalima? - Mujo! - Pa baš svi Mujo? - Svi! - A kako ih razlikuješ? - Po prezimenu!

Zviznu li ti

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac: - Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi. Francuz kaže: - Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto… - A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca. - Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu… Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje trkom. - Aha! A kad ona hoće? – pitaju Nemac i Francuz. - E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene učini?

Pegla

Nosi Fata peglu čaršijom. - Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo. - Ma, ..bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

Najveće bolesti

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?' Haso: 'Pojma nemam!' Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!' Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

Policajka

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan. Ona ga upita: - "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???" - "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."

Konobarica

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: - Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba. A plavuša će na to: - Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Doživljaji iz rata

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže: - …postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo? - I šta si ti deda izabrao? - Mene su strijeljali!

Seme za ptice

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: - Molim Vas, dajte mi seme za ptice. - Koliko ptica imate? - pita apotekar. - Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Učiteljica

Pita učiteljica Pericu ko je najveća lenština u odeljenju. - Ne znam. - kako ne znas,ko samo gleda šta drugi rade? - A pa to je učiteljica.

Dve plavuše

Svađaju se dve plavuše: - Zašto si spavala s mojim mužem!? - Pa da vidim koji je bolji. - Glupačo! Mogla si mene pitati!

Pljačkaš

Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže: - Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

Fata

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici. - I što bi? - pita prijateljica Fatu. - Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Nerešeno

Kaže učiteljica Perici: - Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3? - Pa nerešeno.

Učiteljica

I kako ti je u školi Perice? - Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna! - Zašto? - Pa stalno nas nešto pita!

Razlika

Koja je razlika između škole i ludnice? U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Grupni sex

Zašto Crnogorac voli grupni sex? Zato jer tu može zabušavat.

Ciga

Što radi Ciga u novom Mercedesu? Vozi dok ga ne uhvate.

Ćecapi

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor: - Hajde otvorite usta i recite "A"! Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor: - Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!! - Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!

Baba

Otišla baba kod doktora u nedjelju i pita doktora: - Doktore, doktore, gdje se primaju injekcije nedjeljom? - Baba, pa gdje drugdje nego u dupe!

Kobre

Trči zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita: - Zašto bežiš, bre? - Beži bre dabre, idu kobre? - Ko bre? - Da bre.

Rezervni igrači

Učiteljica: - Perice, nabroji mi 3 poznate ličnosti. - Zidane, Beckham, Ronaldinho... - Dobro, a što je s Mozartom, Da Vinchijem...? - Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.

Brak

Ispunjava Mujo ukrštene reči: - Babo, prestanak života, četiri slova? - Brak sine moj, BRAK!!!

Šaputanje

Što šapću Engleskinje tijekom seksa? - Oh yes, oh yes... Amerikanke: - Yes baby, yes baby... A Bosanke: - Nemoj nikome reći, matere ti...

Jebeni akumlator

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju: - Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina! - Je li? A koje dijelove znaš? - Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.

četiri minuta

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu i reče - Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta. Žena se osmehnu i reče - E sad znaš kako je meni

Tablete za živce

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: - Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Grašak

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi: - Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa ženom na veceru! - A od cega da spremim, kad imam samo grašak? Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi: - E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ''Jao, ispalo pecenje, moracemo da jedemo samo grašak!'' I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne zacu nešto u kuhinji. - Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?! A žena ce iz kuhinje: - Ma jok, još gore, ispao grašak!!!

Krompir

Jedan čovek utovaruje vreće s krompirima u kamion. Naiđe drugi čovek i pita ga: - Što radiš? - Cepam drva! - Kako cepaš drva kad utovaraš krompire u kamion? - Pa što pitaš kad vidiš!?

Kinezi II

U vreme drugog svetskog rata Crna Gora objavila rat Kini i to sve tako stojalo "na papiru" do današnjih dana. Nedavno, nakon nezavisnosti Crna Gora rešila da potpiše primirje i poslala delegaciju u kinu. U vladi Kine najavljuju razlog poset Crnogoraca: U ratu smo sa Crnom gorom i poslali su delegaciju za pregovore. i Kineski predsednik upita: - A gde je ta Crna Gora? - Tamo negde na balkanu. - A koliko ih ima? - oko 450,000 - A u kom su hotelu odseli?

Kinezi

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju: - Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza? - Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno. - Auuuuu, jado, pa ko će sve to pokopat?

Picaso

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. - Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Ekser

Seo stari Crnogorac na panj. Nakon malo vremena dolazi drugi, takođe stari Crnogorac, pa upita ovog prvog: - Što ti je čovječe, zašto plačeš? - Ma sjeo sam na ekser pa mi mrsko ustat.

Bicikl

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl. - Nema šanse! - Ali mama, dobro sam učio. - Nema šanse, rekoh! - Ali mama, pa svi imaju bicikl! - Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem! - Pa kako da te zovem onda? - Možeš čika Mirko!

Bela linija

Zaposlio se Muja kao putar i dobije zadatak da farba belu liniju na auto putu. Prvog dana svi ofarbali po 3 kilometra a Muja 5 kilometra, šef prezadovoljan Mujinim rezultatom ali ga ne pohvali. Sledećeg dana svi ofarbali po 3 kilometra, Muja isto 3 kilometra, šef zadovoljan Mujom, razmislja - sada je ok, isto radi kao i svi, dobro je, ne odskače kao juče. Sledećeg daba svi opet ofarbali po 3 kilometra a Muja samo 1 kilometar, šef nezadovoljan, pozva Muju na razgovor: Prvog dana si ofarbao 5 km, dobro, ma super, drugog dana 3 km kao i svi, dobro je ali danas si ofarbao samo 1 kilometar, ne može tako malo, moraš kao i svi da ofarbaš 3 km. Muja ga pogleda i reče: - A kako ću to šefe, pa jel znaš ti koliko je daleko sada kanta sa bojom ?!?!!??

Poštar

Zvoni poštar na vrata i otvara Perica sa cigarom u ustima i flašom u ruci. - jesu li ti roditelji kod kuće? upita poštar, - A šta misliš majke ti? pita ga Perica.

Šolja

Mujo pita Hasu: - Gledaš li ti bolan u šolju? Haso: - Ne, ja odma' puštam vodu.

Razlika

Kakva je razlika između automobila i žene? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Klupa

Dolazi Perica iz škole neraspoložen. - Šta je Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? - Klupa! Pala mi je na nogu.

A TI JE PALIŠ

Zaposlio se Mujo kao drvoseča i na kraju prvog dana zove ga šef na razgovor: - Mujo, nisam zadovoljan tvojim radom. - Zašto šefe? - Pa vidiš, svi seku 10 metara drva a ti samo 2 - Ajd dobro, sutra ću se više potruditi - ajde reče mu šef. I tako sutradan Mujo se polomi radeći al opet na kraju dana ga zove šef: - Ne vredi Mujo, moram da ti dam otkaz, ne ide ovako. - Ajd nemoj šefe, ajd sutra ću biti još bolji - Ajde, al da znaš ovo ti je zadnja šansa reče mu šef. Sutra ujutru, Mujo se sakrije iza žbuna i gleda kako radi njegov kolega - Uzima motornu testeru u jednu ruku a drugom povuče kanap i upali testeru. Kad Muja to vide samo viknu A TI JE PALIŠ!!!

Jabuke

Na pijaci seljak prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita ga - Šta to prodaješ? - Koštice od jabuka odgovori seljak - Čemu to služi? - pojedeš jednu i budeš pametniji - A pošto je? 300 dinara komad - Daj jednu Seljak mu da jednu i ovaj je pojede pa se razmisli - Pa čekaj, ja sam platio jednu košticu 300 dinara a mogao sam za 50 dinara da kupim kilo jabuka pa da imam 100 koštica - eto vidiš da deluje odgovori mu seljak - Stvarno, daj još 2 komada...

Slučajnost

Muž pita svoju ženu: - Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom? A ona će na to: - A šta bi ti uradio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim? On će spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.

Amerika

Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci: - E, jebemu, pa neću prvi dan radit'!

Herojstvo

Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: - Herojstvo je kad nekom spasiš život. - Bravo Perica! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život? - Jesam, svom nećaku! - A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica. - Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Kahva

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i seo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar: - Što ćeš? - Kafu, molim. - Nema. - Pa dobro, onda kavu, molim. - Nema. - A jednu kahvu, možda? - Čovječe božji, nema vode!

Vidra

Ide zeka šumicom i spazi vidru kako spava kraj obale, prikrade joj se i na brzaka je kresne i otrča dalje. Sutradan srete vidru i javi joj se - Gde si TIDRA Nisam ja Tidra, ja sam Vidra - ma koga kresnem ja mu više ne persiram

Klešta

Došao ciga kući i počne da pretura po celoj kući, traži i traži al ništa. Posle sat vremena, poređa svih 15 cigančića po visini i krene od onog najvišljeg: - gde su klešta - ne znam - govori gde su klešta - ne znam bre - ma govori gde su klešta, ću te ubijem - ma ne znam bre i ubi ga ciga od batina pa pita onog do njega - gde su klešta - ne znam - govori gde su klešta - ne znam bre - ma govori gde su klešta, ću te ubijem - ma ne znam bre i ubi ga ciga od batina i tako sve redom do onog najmanjeg - gde su klešta -MA EVO TI KLEŠTA, POBI CELU FAMILIJU ZBOG KLEŠTA

Bolestan

Ulazi čovek kod doktora, a doktor mu kaže: - Dobar dan, dugo vas nisam video. - Znam, bio sam nešto bolestan.

Bela linija

- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudija policajca. - Stajao je na sred puta. - I što je tu sumnjivo? - Pokušavao je podići belu liniju.

Mistrija i fangla

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: - Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'! - Važi. - obeća Haso. - Znaš onog komšiju Muju? - Da. - E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. - Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Veverica

Rešili Mujo i Haso da prešvercuju vevericu preko granice i kako će, štaće Mujo stavi vevericu u gaće. Taman da pređu granicu Mujo izvadi i baci vevericu. - Što to uradi? reče Haso, - joj, ćuti, ne znas šta je bilo reče Mujo, - pa šta je bilo, pricaj reče Haso, - ma stavim je ja u gaće i ona vide onu stvar pa poče da se penje, spusta i sve tako u krug - a joj reče Haso - ma to je bilo super - pa šta je onda bilo - ma vide ona orahe pa poče da se igra sa njima, vrti jedno, vrti drugo i sve tako - a joj - ma i to ne beše loše - pa šta je onda - pa ode ona iza drveta pa nadje rupu, pa ulazi, izlazi i samo se šeta - auu - ma i to sam nekako istrpeo - pa šta je onda bilo - ma kad je počela orahe da unosi u rupu e to nisam mogao da istrpim...

Sveštenik

Pričaju dva sveštenika: - Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. - I, šta si napravio? - Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti napravio? - Pa isto bi ko ti, slagao....

Ljubavnik

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze: - Zamisli, mama, moj muž me vara s mojom prijateljicom! - Mangup jedan! - Razvešću se sutra! - I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni? - Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.