Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.
Žuto pile
Zove plavuša dečka:
- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:
- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.
- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:
- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.
Mujo i Haso na pecanju
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Đavo doneo - đavo odneo
Mafijaš imao veliku kuću pored još veće
popove kuće. Jednog dana u požaru
izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe
da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u
požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo
odneo!
Nakon par dana naiđe velika poplava i
uništi popovu kuću. Pop se požali
mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je
nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica
donela - vodica odnela.
popove kuće. Jednog dana u požaru
izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe
da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u
požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo
odneo!
Nakon par dana naiđe velika poplava i
uništi popovu kuću. Pop se požali
mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je
nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica
donela - vodica odnela.
Fata kod doktora
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u
bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje...
bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje...
Пријавите се на:
Постови (Atom)