Zvono na vratima

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene... 

Plavuša na pecanju

Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:
- Ovdje nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
- Ovdje nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!

Quatro i Uno

Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
Platite kaznu 100 evra!
Zašto?
Pa petoro vas je u autu!
Kakve to ima veze?
Dozvoljeno je petoro!
Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
Pa šta!
Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
Ajde da pitamo vašeg kolegu!
On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una! hahahahhahahahhaha

Pametna plavuša - extra vic

Došla plavuša u banku na Menhetnu, skockana, napucana u fulu i traži kredit od 1,000 dolara na mesec dana. Službenik je odmeri od glave do pete i u sebi pomisli "ovakva riba sigurno leži na milionima a traži 1,000 dolara, samo garderoba na njoj je preko 10,000??" pa joj reče - 

Nije problem ali nam morate ostavitinesto u zalog, kamata vam je 100 dolara.

Dali će ovaj moj SLK Mercedes biti dovoljan za zalog? - upita plavuša

Naravno, i previše, mošete na kontu njega dobiti kredit od 10,000 dolara. - reče službenik

Ne, 1000 mi je sasvim dovoljno. - rece plavuša, uzme novac, zahvali se i ode.

Posle mesec dana, dolazi plavuša u banku, donosi 1100 dolara i predaje ih službeniku i zahvaljuje mu se a on njoj kaže da mora otići kod direktora banke da potpiše priznanicu za preuzimanje auta.

Ulazi kod direktora i ovaj joj daje ključ od auta i priznanicu da potpiše i onako ne obavezno je zapita:

Nije mi jasno, zašto vam je bilo potrebno 1000 dolara a niste želeli 10,000 kada vam je bilo ponudjeno?

- Ma nije meni bio potreban taj novac, išla sam u Pariz na modnu reviju a nisam znala šta ću sa autom pa sam logično došla kod vas.

- Kako mislite logično, ja tu ništa ne razumem?!

- Pa recite mi gde bih drugo mogla da ostavim moj auto na čuvanje a da budem 100% sigurna da ću ga dobiti kad se vratim i to još za samo 100 dolara?

Haso u gostima kod Muje

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.