Vicoteka: 2014

Ute ute, ute papaute - muzički VIC

Kako Mujo naručuje kobasice
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.
Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

Šamar u tunelu - JAKO ! ! !

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Uči sine

- Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!

majmun

Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- sta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud ce, sta ce morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u cudu i pita:
- sta ce ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I cesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da pusi...
- Nemoj da pricas.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
covek lupi majmuna po glavi i ovaj pocne da mu ga pusi. Posle par minuta
covek opet lupi majmuna po glavi, a on skoci opet u kofer.covek kaze:
- Eto, ocete da probate?
policajac se malo snebiva, pa kaze:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaras...

sipaj još jednu

Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje šuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.

dole il gore

Ulazim ja u lift danas kad tamo prelijepa djevojka,i pita ona mene;
"Hoces li dole il gore?"
A ja joj mrtav 'ladan odgovorim;
"Polako mala tek smo se sreli."

mrak

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije, a plavuša krene za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući, pa nemislite valjda da ću raditi u mraku.

zeka na regrutaciji

Na komisiji za vojsku zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleci se na loš vid. Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:
Vidiš li šargarepu? -pita ona. Ne vidim -odgovara zec.
Lija pokazuje vecu šargarepu.
Vidiš li sad? opet ce lija. Ne, ne vidim -kaže zec.
Lija skine svu odecu i ostane gola.
...Vidiš li sad? pita ona. Ne,ništa ne vidim - kaže zeka.
Lažeš, zeko -vidi ti se po pantalonama.

način razmišljanja

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

direktor

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke". Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde". Udju stranke sjednu. Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim". Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo". Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala". Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas? Dize se jedan: " MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."

zemljotresi

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali - A talasi, ima li cunamija?
Veliki -Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam!

pandur

Ide pandur na Pericu kako pravi nesto od govana
i pita ka:
-Sta to pravis ?
-Policajca !
Pandur se naljuti i prebije pericu.
Sledecih par dana se ponovilo isto...
I posle nedelju dana naidje pandur opet na
pericu kako pravi nesto od govana i pita ga:
-Sta to pravis ?
-Vatrogasca !
A na to ce pandur (sav ponosan jer je naucio pericu pameti) :
-A sto ne pravis Pandura ?
-Nemam dovoljno govana

kokoška i perica

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Policajci

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- “Jaguar”.
Ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- “Februar”
Treci reče:
- “Mart”…
Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- “Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- “Sretna Nova godina.”

tuča

Izbila tuca na JNA stadion 10 na 10
Cigo:Tata,tata da uletim
Cigov otac:Ne sine jos
100 na 100
Cigo:Tata,tata da uletim
Cigov otac:Ne sine jos
1000 na 1000
Cigo:Tata,tata da uletim
Cigov otac:Aj sine
Cigo:Kikiriki,kokice...

ŽENA.........

Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran.
Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima.
Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje ljepote.
Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vrijeme rata, ali je još vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posjetiti.
Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.
Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha.
Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje.
Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali bez budućnosti.
Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš nikakve šanse da netko ode tamo.

skok u dalj

Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj.
Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
- Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
- Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri.
Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu.
Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara.
U tom se začu glas oficijalnog spikera:
- Skok s motkom nije dozvoljen

engleski

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!

Znam pravu istinu

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 50 Eura i kaže:
- "Ni riječi o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 100 Eura uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

duh

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- “Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni.”
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- “Nema problema.”
I on pucne prstima, i kaže:
- “Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?”
A na to će žena:
- “Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia.”
- “Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?”
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- “Niste mi rekli koliko imate godina?”
A ona će:
- “36.”
A on će na to:
- “I još verujete u duhove?”

Toliko pametan

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade: - Jeste li oženjeni? - Ne, nisam i nikada neću biti! - Toliko pametan čovjek, a krade!

loše

Sjedi Mujo u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita: - Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko? Mujo tužno odgovori: - Ma pusti, bolan, ostavila me Fata! Haso zabrinuto upita: - Pa što te ostavila? Mujo krene priču: - A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ... Haso zbunjeno upita: - Dobro ... i? Mujo slegne ramenima: - A ništa, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči ...

da odem ranije

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.

loto

Utrčava muž u kuću i s vrata viče: - Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou? - Uzela bih ti pola i ostavila te! Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže: - Briši

situacija

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

ručak

Dolazi muž s posla, a žena s vrata viče :

-Dušo, pogodi šta je za ručak?

-Idi bre u pičku materinu, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru....

ormar

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici: - Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava. Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče: - Šta ti, čoveče, radiš tu? Majstor iz ormara odgovara: - Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati

slepac i Isus

Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!

perica

Pita Perica trudnicu:
• A sta ti je to?
• Stomak.
• A sta imas u stomaku?
• Imam bebu.
• Pa volis li ti svoju bebu?
• Naravno da je volim.
• Pa sto si je onda pojela, kravo jedna?!

niko nema

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!

TBC

Dolazi Ciga kod doktora:
- Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

Mrkli mrak

Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi,ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor sav preplasen upita:
-Ko si ti? Opisi se!
-Krznat sam jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
-Daj, zeko, umalo me srce strefi.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam kradem kokoske i smrdim.
-Idi Cigo u pi*ku materinu prepao si me

Perica

Uciteljica pise levom rukom po tabli a mali Perica zacudjeno glasno vikne:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas!
Sutradan na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarise kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celih nedelju dana u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli uciteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne pakovati svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Zasto se ti pakujes?
Na sta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena..

broj 56

Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red, a on viče sa vrata:
- Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!
- Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš - kaže službenik.
Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga:
- Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?
Ciga:
- Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!

PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Sveti Petar i Bog see dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla,a trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to nuzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Facebook

Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'ebem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to.

porodične zavrzlame

Imam 19 godinа, oženjen sam sa
38-godišnjom
udovicom, koja ima 20-godišnju
kćerku. Tu kćerku je
oženio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kćerka moje žene je postala moja
maćeha.U januaru smo
moja žena i ja dobili sina.To dete
je brat žene moga oca,
dakle šurak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maćehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i žena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, pošto je sin moga oca, ali i
moj unuk, pošto je sin
moje kćerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i pošto je
muž majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kćerke moje žene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni deda.

loša vremena

Ide Perica sa tatom kroz park i vidi kerove kako je jebu i pita: Tata sta oni to rade ?
Pa vidis sine ovaj gore se umorio pa ga ovaj dole nosi...
Pih kakva su vremena dosla pomognes nekome i on ti jos zabije kurac u dupe.

pitanja

Perica gusi oca:
* Tata, kako se brod odrzava na vodi?
* Ne znam sine !
* A kako leti avion ?
* Ne znam sine !
* A kako silika dolazi na TV ekran ?
* Ne znam sine !
* Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem ?
* Ni najmanje sine...kako ces nauciti ako ne pitas !

Kako ti je u braku

Razgovaraju dve plavuše i jedna pita drugu:
- I? Kako ti je u braku?
- Užasno… Tretira me kao psa.
- Strašno! Pa, šta ti radi?
- Očekuje da mu budem verna!

profesorica

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

TI...

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''

dve karte

Ulazi pandur u bus i kaže:
• Dajte mi dve karte.
• Šta će ti dve?
• Ako izgubim jednu, da imam drugu.
• Ako izgubiš i drugu?
• Imam mesečnu.
• A ako i nju izgubiš?
• Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Geografija

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil :)))

JAPANSKI ZA POČETNIKE

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata

besplatni muževi

Otvorila se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu:
- Ovu radnju možete posetiti samo JEDNOM! Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat NE MOŽETE se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade! -
I tako ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao.
Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova.
Brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat.
Na šestom spratu nailazi na natpis:
- Vi ste posetilac broj 271 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili. -

ukrali mi mijenjač i volan

Zove pijanac policiju:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Dođite brzo, ukrali mi mijenjač i volan.
- Kako ukrali mijenjač i volan, a ostavili cijelo auto?
- E pa, tako ukrali mi.
- Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minuta, ponovo zove pijanac:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Ja sam maloprije zvao, onaj što su mu ukrali mijenjač i volan. Ne dolazite!
- Zašto da ne dolazimo?
- Ma sjeo sam na zadnje sedište!

taksista

Pita čovek taksistu:
- koliko tražiš do Novog Sada ?
- 100 evra.
- A ja imam 80.
- Onda ništa.
- A jel možeš ti mene da voziš za 80, pa dokle stignemo ?
- Može.
- Krenu oni i kad su došli do mosta kod Beške, taksista kaže:
- Tvojih 80 evra ovde ističe.
- Ali pobogu, kiša pljušti, ajde bar još malo.
- Napolje.
- Posle 10 dana isti čovek dođe na istu taxi stanicu i vidi onog taksistu poslednjeg u redu.
- Dođe kod prvog i pita :
- Jel može za 100 evra do Novog Sada i još 100 evra da mi p......iš ?
- Mrš pederčino, nek ti mama p....ši.
- I tako sve ih redom pita, dobije uvek isti odgovor, dok nije došao do poslednjeg, onog od pre deset dana.
- Jel može opet za 100 evra do Novog Sada ?
- Može.
- Važi, samo bih te zamolio da mahneš s osmehom svojim kolegama kad budemo krenuli.

mudrac

Dovodi otac sina starom
mudracu. Upita mudraca:
• Možeš li podučavati mog
sina?
• Mogu, ali moraćeš platiti.
• Koliko?
• 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno
iznenađen:
• Pa to je stvarno previše, za
taj novac mogu kupiti konja.
• Kupi - odgovara mudrac -
pa ćeš imati dva...

Brate ribice

Sede beogradjanin, podgoricanin i sarajlija na Savi i pecaju. Upecali zlatnu ribicu i ona im rece:
- Pustite me ispunicu svakome po jednu zelju!
Slozili se da moze!
Prvi ce podgoricanin:
- Pa ja bi voleo kad bi kod nas dolje u Podgoricu bilo ovako lepih devojaka, dobrih splavova, diskoteka i kafica kao u Beogradu.
Ribica mu ispuni zelju, i ovaj se vrati svom rodnom kraju.
Sledeci ce sarajlija:
- Ja bi ti voleo kad bi kod nas u Sarajevu bilo ovako dobrih univerziteta, shoping centrova i tako, kad bi Sarajevo bilo veliki grad. Kao Beograd.
Ribica mu ispuni zelju, Sarajevo postade metropola, i on se vrati u svoj rodni grad.
Poslednji je beogradjanin, upita ga ribica:
- A ti, sta cutis, koja je tvoja zelja?
- Brate ribice, jedno pitanje pre nego sto trazim zelju. Reci mi ovo, ova dvojica, oni su se vratili kucama?
- Jesu!
- I nece se vise vracati?
- Nece!
- Nista, daj meni onda jedan produzeni i jednu coca-colu

posljednja zelja

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me za ruku."

Amater

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

hodža i pop

Bili jednom prvi susjedi pop i
hodza.
I sagradi pop crkvu,a njegov
Susjed dzamiju.
Pop podigo zvonik, hodza podigne minaret.
Pop kupi bmw, kad to vidi hodza odluci sebi jednog da
uzme.
Odluci pop da ga opere pa uzme kantu i krene oprati
Bmw, u tom trenutku vidi
hodzu kako pili auspuh na svojem bmw-u
Pop: "sto radis pobogu?"
Hodza: "ako ti mozes svog krstiti, moju i ja svog obrezati..."

40 dana, 3 puta dnevno

Požali se Mujo Hasi:
-"Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
-"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
-"Iii? Kako je Fata??"
-"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra.."

NAJMA STANA

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:

Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!

Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav. hahahahahahahahahaha

Logično

Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati. Logičarka :
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka;
- Ako ovako nastavimo,stići će nas za 15min. što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se. ...
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mob, zove Logičarka:
- Znaš što je bilo?
Nastavio me slijediti. ja sam potrčala pa je i on potrčao.
Stigao me.
Digla sam haljinu.
On je spustio hlače.
Matematičarka:
-I što je onda bilo?
Logičarka:
-Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama!!!!