logika

Profesor: Možemo li videti Boga?
Razred: Nee
Profesor: Možemo li dodirnuti Boga?
Razred: Nee
Profesor: To znaci da Bog nepostoji!
Učenik:Niste upravu!! Mozete li vi videti svoj mozak?
Profesor: Ne
Učenik: A mozete li ga dodirnuti?
Profesor: Ne!
Učenik: To znaci da vi nemate mozak?

ISKUSTVO U BANCI:

ON: "Dobar dan, želim da zamenim 20 evra -
pružam novcanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Menjamo samo
cele novcanice."
ON: "Pa cela je..."
BS: "Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac..."
ON: "Imate ovde nalepnicu 'ovlašceni
menjac'..."
BS: "Menjamo samo cele novcanice."
ON: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"

MOREEE, mislim se u sebi, SAD CEMO DA SE IGRAMO...

ON: "Da, hocu da otvorim devizni racun."
BS: "Molim?"
ON: "Da otvorim devizni racun."

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: "Izvolte, prijatno..."
ON: "Želeo bih da uplatim 50 evra na moj
devizni racun."

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: "Eto, gotovo..."
ON: "Želeo bih da podignem 20 evra sa mog
deviznog racuna."

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
racun. Pa sam razmenio 10. Pa sam
razmenio još 10.

Sledeci put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

Katastrofa je da razni ludaci i stoka uvek pre
završe posao od normalnih klijenata.
Mora ovde da se bude LUD !!!

Facelifting

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Stepenice

Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:

- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.

Žuto pile

Zove plavuša dečka:

- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Mujo i Haso na pecanju

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Đavo doneo - đavo odneo

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće
popove kuće. Jednog dana u požaru
izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe
da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u
požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo
odneo!
Nakon par dana naiđe velika poplava i
uništi popovu kuću. Pop se požali
mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je
nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica
donela - vodica odnela.

Fata kod doktora

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u
bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje...

VELKOM

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Globus

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.

Premijerov vozač

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenule ture...

Gorila

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Nita

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i
da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet
pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3mp! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš
ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Milica

Ulazi lik sa fantomkom na glavi u banku sperme, pogleda po šalterima i krene ka zgodnoj brineti. Vadi pištolj i uperi joj u glavu a ona preplašena počne da viče:
- "NEMAMO PARA, NEMAMO PARA, MI SMO BANKA SPERME".
- "ZNAM DA STE BANKA SPERME, VADI EPRUVETE."
Izvadi ona epruvete sa spermom i stavi ih na pult.
- "PIJ" naredi joj.
- "PA.."
- "PIJ, REKOH"
I ispi ona jednu epruvetu,
- "PIJ JOŠ" naredi joj.
Ispi ona još jednu,
- "JOŠ" naredi joj
Ispi ona još jednu.
-"VIDIŠ DA MOŽEŠ MILICE, MOŽEŠ, SAMO NEĆEŠ" reče lik i skida fantomku.

Pivo

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.

I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:

- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?

A Irac: će:
- Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.

Zašto se Zemlja okreće

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko
nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da
nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se
izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: -Što se desilo?
Odgovorio je: -Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u
krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto – izgledao je strašno
blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: -Kako je bilo?
izgledaš grozno!
Odgovorio je: -Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele
noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
-Dobro jutro!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: -Kako sad to?
Odgovorio je: -Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, uhvatio ga za guzicu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me.

Veliki problem

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

Šta ima novo

Nazove covjek iz Njemacke brata u Bosni i kaze:
- "Alo brate, sta ima novo?"
- A nista novo, eto,puklo drzalica na lopati.
- "Pa kako puklo? Sta se dogodilo?"
- A eto puklo kad smo zakopavali psa.
- "Psa? Pa sta je bilo psu?"
- Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali.
- "Pa kako pala greda?"
- Pa eto, stala se zapalila i pala greda.
- "Kako se stala se zapalila? Od cega se zapalila?!"
- Pa od kuce se zapalila i štala.
- "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila??"
- Pa eto zapalila je zapaljena sveca koja je pala na tepih.
- "Sveca??? Pa zbog cega je bila zapaljena sveca?"
- Pa zbog majke.
- "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega?????"
- A od tuge.
- "Od tuge? Za kim?!"
- Pa za ocem.
- "Pa od cega je otac umro?"
- Pa od srca.
- "Pa sta je bilo da ga je srce strefilo?"
- Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom.

200 dinara

Trazim devojku nekih 180 cm visoka, 70-tak kila, plava duga kosa. Video sam je pre neki dan u Idei, bila je ispred mene u redu. Kupovala je banane, mleko 0,09 %, tunu u konzervi i neku pastu za zube. Po namirnicama na kasi mislim da je na dijeti, iako joj nije potrebno, al' ajde, to sad nije bitno. Uglavnom falilo joj je 200 dinara, rekla je prodavacici da vrati nesto, ali sam joj hteo pozajmiti te pare (vise zbog toga sto mi se zurilo a ne da budem ljubazan ),a ona, uputila mi je najlepsi osmeh koji sam ikada video. I pamticu ga. E sada ako neko vidi tu devojku, ili ako sama citas ovo, necu nista od tebe, samo mi vrati onih 200 dinara, dva dana sedim kuci nemam za pivo.

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
- Mujo, skini moje odjelo.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
- I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

10 milijardi

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

kaljkukuljator

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
- Nemam ništa.
- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
- Imam kaljkukuljator.
- Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
- Pa kakav ti je to kaljkuljator?
- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

Četiri katolika

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju sa Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je zena u tišini pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obim grudi 96 cm …
… obim struka 60 cm …
… obim kukova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "

Bonita

Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.

Claudia Schiffer

Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:
- Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
- Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!

Jebi ga...

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom. 

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. 

Ona mu odgovori: 
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Sljadoledžija

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez kurca...
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:
- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca nikada kraja?
Amazonka:
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak... Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo...
A Albanac će na to:
- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!

Novopečeni milioner

Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću:
- Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!
Doktor mu veli:
- Ne jaučite za mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili!
- Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!

Narukvica

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyjevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog 'malog incidenta'.

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Zvono na vratima

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene... 

Plavuša na pecanju

Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:
- Ovdje nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
- Ovdje nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!

Quatro i Uno

Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
Platite kaznu 100 evra!
Zašto?
Pa petoro vas je u autu!
Kakve to ima veze?
Dozvoljeno je petoro!
Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
Pa šta!
Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
Ajde da pitamo vašeg kolegu!
On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una! hahahahhahahahhaha

Pametna plavuša - extra vic

Došla plavuša u banku na Menhetnu, skockana, napucana u fulu i traži kredit od 1,000 dolara na mesec dana. Službenik je odmeri od glave do pete i u sebi pomisli "ovakva riba sigurno leži na milionima a traži 1,000 dolara, samo garderoba na njoj je preko 10,000??" pa joj reče - 

Nije problem ali nam morate ostavitinesto u zalog, kamata vam je 100 dolara.

Dali će ovaj moj SLK Mercedes biti dovoljan za zalog? - upita plavuša

Naravno, i previše, mošete na kontu njega dobiti kredit od 10,000 dolara. - reče službenik

Ne, 1000 mi je sasvim dovoljno. - rece plavuša, uzme novac, zahvali se i ode.

Posle mesec dana, dolazi plavuša u banku, donosi 1100 dolara i predaje ih službeniku i zahvaljuje mu se a on njoj kaže da mora otići kod direktora banke da potpiše priznanicu za preuzimanje auta.

Ulazi kod direktora i ovaj joj daje ključ od auta i priznanicu da potpiše i onako ne obavezno je zapita:

Nije mi jasno, zašto vam je bilo potrebno 1000 dolara a niste želeli 10,000 kada vam je bilo ponudjeno?

- Ma nije meni bio potreban taj novac, išla sam u Pariz na modnu reviju a nisam znala šta ću sa autom pa sam logično došla kod vas.

- Kako mislite logično, ja tu ništa ne razumem?!

- Pa recite mi gde bih drugo mogla da ostavim moj auto na čuvanje a da budem 100% sigurna da ću ga dobiti kad se vratim i to još za samo 100 dolara?

Haso u gostima kod Muje

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Autobus

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Isus te gleda

Provali lopov u kucu i pocne pljackat. Odjednom cuje glas:
-Isus te gleda!!
On pogleda oko sebe nema nikog'. Nastavi on sa pljackom kad opet onaj glas:
-Isus te gleda!
On pogleda i vidi da mu to papagaj govori. Nasmije se i upita papagaja:
-Ko si ti??
-Mojsije!!-kaze papagaj.
-Hahahaha koja budala ti dade takvo glupo ime??
-Ista ona budala koja je Pitbullu dala ime Isus!!!

Harmonika

Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
- Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa, u čemu je razlika? - pita Fata.
- Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja? - Fata će.
- Ti si harmonika. - kaže Mujo.

Kako se mijenja guma

Kupio Mujo fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:
- Ne mijenja se tako guma.
- Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

Posmatrači

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Pecanje

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa što si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I što bi?
- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Ludaci

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

Grešnik

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese!!!

Slon

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!

Dali anđeli lete

- Mama, dali anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!

Odakle dolaze bebe

- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!

Ti end kuki

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu rec na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
- Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izadem u kafic moram da narucim nešto. Znaš li ti šta se tamo obicno narucuje bolan?
- Samo naruci "ti end kuki".
- Šta je to?
- Caj i keks.
Ode Haso u Englesku, izade on u kafic i naruci ti end kuki. Konobar mu donese caj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smucilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
- Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem caj i keks stalno, 'ajde me nauci nešto novo!
- Aha, onda traži sendvic vit ciz end hem.
- Šta je to?
- To ti je sendvic sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uvece u kafic i naruci sendvic vit ciz end hem.
Pita ga konobar:
- Would you like it toasted?
Dode njemu Haso:
- Ti end kuki pliz....

3 narkomana

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Kada je bilo najteže

Stopira cigan sa troje djece. Naiđe neki biznismen sa golemim džipom i sažali se pa ga poveze. Kada je cigo počeo da priča, ovaj mu reče:
- Slušaj, ja vas cigane ne volim baš mnogo, ali sam te povezao zbog djece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu riječ daću ti 100 eura, a ako progovoriš ti meni 50.
Cigo se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulijeće u krivine, u makaze ... Ali cigo ni da bekne.
Kada su konačno stigli u Beograd , pita ga biznismen:
- Svaka čast, evo ti tvojih 100 eura. Ali da mi kažeš, kada ti je bilo najteže ?
- Kad mi je iz auta ispalo ono najmlađe...

Fatanje

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
Fata: Mujo, ajd'me malo fataj!!!
Mujo: Ajd'bježi onda!!!

Mića

Dolaze dva lopova pred neku zgradu i zvone na interfon. Javlja im se neko dete:

-Ko je?
-Majstori. A kako se ti zoveš?
-Petar.
-A koliko imas godina?
-7.
-A je l' još neko kod tebe u kući?
-Da.
-Ko?
-Mića.
-A koliko Mića ima godina?
-3.
-E , a hoćeš da nas pustiš?
Ulaze lopovi u stan kada ono Mića pitbul.

Klima

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Mujo igra, dok Mujo dobija

Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:
- Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?
Kaže Mujo:
- Mujo igra, dok Mujo dobija!

Kum kumu

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, moj kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo

Mujo u pustinji

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.

Zec i zmija

Pricaju zec i zmija i kaze zec:
-E tebra izvini sto sam te zezo da nemas noge.
A zmija kaze:
-Ma nema veze
-Dogovoreno evo ruke.

Inspektor

Šta se čuje kad padne pandur u vodu?
- GLUP
A šta se čuje kad padne inspektor u vodu?
- GLUP, GLUP!!

Šapka

Šeta pandur ulicom kad dune vetar i oduva mu šapku (kapu).
Sagne se, uzme šapku i jako je nabi na glavu i reče:
- Nabijem te na kurac!!!

Kapa

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio

Koje

Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:
-Dajte mi cigare.
Pita zaposlenik:
-Koje?
Odgovori Plavuša:
-Ja sam

Baba i drva

Cepam kod babe drva i pitam babu: 'Je l moze ovo da ti stane? (misleci na sporet)'
Odgovara baba: 'Eee, moj sine, nisam ti ja vise devojka.' Baba kralj.

Kastriranje

Bježe zečevi iz Bosne i na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe.
- U Bosni kastriraju konje!!!
- Pa što to ima veze, niste vi konji!!?
- Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!

Zeka i gorila

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma kakvu gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.
- Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da
ga diraš. Da li si čuo!?
-OK, ok!, kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da djavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže: Sad ti loviš!

Zub

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekciom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekciom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije.

4 jezika govori

Sede dva Crnogorca u kafiću, piju kafu... i prilazi im stranac:
- Do you speak English?
- A ne jadan okle, okle ja znam to...
- Parlez-vous français?
- A đe me nađe jadan, šta veliš to...
- Parla italiano?
- Ne vala...ne...
- Habla usted espanol?
- Ne čovječe, ne, ne...
I odu oni sa tog mesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- Viđe li ovoga 4 jezika govori, a svaka mu čast...
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A što? Da mu nije što pomoglo?

Kad političar laže

Kako prepoznati kad političar laže?

Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

Ciga na Titovom grobu

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

4 sina

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''

Majmun

Ivica dođe iz škole i pita tatu:
- Tata, da li je istina da sam ja postao od majmuna?
- Možda ti jesi, ali ja nisam.

Srce

Prije njene operacije srca.
Dečko: LJUBAVI VOLIM TE.
Cura: I JA TEBE!
Nakon operacije cura se budi, a uz nju je samo otac.
Cura: GDJE JE ON?
.........Otac: ZAR NE ZNAŠ KO TI JE DAO SRCE?!
Cura: O BOŽEEEE?
Otac: Šalim se,otišao je u wc!

11-to muško dete

Rodila Fata jedanaesto muško dete:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- Svi!
- A kako ih razlikuješ?
- Po prezimenu!

Karmin

Zena mi je nasla karmin u dzepu...
Iste sekunde sam joj rekao da je varam...
Nema sanse da joj priznam da prodajem AVON...

Kad te oce onda te bas oce

Dolazi Ciga kuci i kaze:
-"Zenoo dobili smo 1.000.000 € na loto."
-"Sta..Sta smo dobili..?" i padne dole mrtva..
A Ciga ce na to:
-"Kad te oce onda te bas oce."

Zjenica oka

Učiteljica pita djecu:
- Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:
- Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
- Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...

Marks poceo Engels zavrsio

Profesor: Haso ko je izmislio matematiku?
Haso: Albert Ajnstajn.
Profesor:Bravo, kad je bila kosovska bitka?
Haso: 1389.
Profesor: super, koje napisao kapital?
Haso: Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor: Svaka cast jos samo jedno pitanje
reci nam ima li na mesecu uslova za zivot?
Haso: Ima nekih indicija al nije naucno
dokazano..
Polozi Haso i izasao kad pita Mujo jarane sta
je te pitao? samo reci Albert
Ajnstajn.1389.Marks poceo Engels zavrsio.
ima nekih indicija al nije naucno dokazano..
Usao on pita ga profesor: kako se zoves?
Mujo: Alber Ajnstajn.
Profesor: kad si rodjen?
Mujo: 1389 godine.
Profesor: ko te napravio budalo?
Mujo: Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor: jesi ti stvarno lud?
Mujo: ima nekih indicija al nije naucno dokazano

Mujo biznismen

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla...

Strani jezici

Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gdje će što strpati u trbuh, kad iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne ju strastveno ljubiti i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, komada koliko 'oćeš!

Komšijska pomoć

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Dva crva

Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Tašta mi je otišla na pecanje!

Izjava jednog momka

Izjava jednog momka iz Sarajeva kada su ga pitali kakav je osjećaj pušiti travu ?
"Brate za 10KM odeš u Španiju i vratiš se "

Tafa i turac

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?

5+5

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11

200 evra

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

Protistutka

Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

AVT

Putovao tip avionom i morao da
ode do WC-a. Pošto je muški bio
zauzet, primeti da je jedna riba
upravo izašla iz ženskog, pomisli
"Niko ne gleda" pa pode da se
olakša
Unutra - cetiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde".
Obavi on posao, pogleda na
drugu - piše "Pranje". Sedne na
drugu, oduševljen prijatnim
mlazevima , opere se.
Na trecoj natpis "Sušenje".
Odlicno, pomisli, sedne na trecu,
osuši se, sve haos. Baci pogled
na cetvrtu - na njoj skracenica
"AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd',
kad je sve prošlo ok, sedne i na
cetvrtu. Tu se tip, ocigledno
posle kome, budi u bolnici. Pita
bolnicarku šta se to desilo. "Našli
smo vas u ženskom WC-u",
objašnjava mu ona. Da, ali šta je
dodavola ono AVT?! - Ah, to je
automatsko vadenje tampona.
Izvolite vaša jaja...

Fata kod zubara

Došla Fata kod zubara, sela i
raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego
zubar!
- Jesi li ti stavio mom Muji
protezu?
- Jesam.
- E sad je i vadi pizda ti materina!!

Jebo Batistutu, čuvaj Hasu

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Krokodili

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Greška

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!

Šegrtovanje

Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:
- Dodaj mi onaj veliki ključ.
Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:
- Dodaj mi polugu!
I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:
- Dodaj mi velika kliješta.
I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:
- Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.

Kupi mi žvaku

Došao piroćanac u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah počne moliti tatu:

- Tatko! Tatko! Kupi mi žvaku!

A piroćanac će:

- Ma jok sine, a što će ti to!

Mali insistira:

-A bre tatko, kupi mi žvaku, kupi mi žvaku!
I nakon sat vremena moljakanja, piroćanac pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, počne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Piroćanac mu spuca šamar i u istom trenutku kaže:
- Ete, ja mu gi kupi a on gu odma prejeba.

Mujo na kvizu

Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć.
Kaže voditelj:
-Vidite, imate crveno... Imate žuto... Imate zeleno...
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Da nije žuto!

Skuplje odelo

Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

Vukojebina

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!

Zlatna žaba

Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe zlatnu žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Provodadžisanje

Otac: Zelim da se ozenis djevojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Necu!!!
Otac: Ta djevojka je kcerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda moze.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
Otac: Zelim da se vasa kcerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamjenik direktora svjetske banke.
Bil Gejts: E onda moze.
Otac odlazi kod direktora svjetske banke.
Otac: Zelim da mog sina zaposlite kao vaseg zamjenika.
Direktor: Nema sanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, ozenjen je njegovom kcerkom.
Direktor: E onda moze.

Pazit ćemo

Za vrijeme školskog casa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Perica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Zagonetka

Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

990237631

Zazvoni telefon i začuje se grubi glas:
- Halo, da li je tu 990237631?
- Jest, a tko ga traži?
- Ovdje 844803361, njegov prijatelj sa robije.

Karleuša dala oglas

Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javio se Mujo na oglas i došao kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- "Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?"
- "Pa oko 300 eura"
- "Što? Pa ja toliko samo dam na WC papir!"
A Mujo kaže:
- "Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni dolazio!

Kiseli kupus

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

Pola viagre

Zašto Haso pije pola Viagre?
Da može podjebavat'...

Telefonski razgovor

Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna

Poslovice

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:

- Reci nam jednu poslovicu, Perice!

- Bez alata nema zanata!

- Bravo, Perice! Reci nam još jednu.

- Pametnom je i jedna dosta!

"potencijalno" i "stvarno"

Sin pita oca:

- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?

Otac:

- Pojasniću ti.

Otac zapita svoju ženu:

... ... ... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom

Razgovor za posao

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:
- Jeste li već negdje radili?
- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Hipnoza

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Komarac i svici

Seo Komarac i stavio k*rac u baru,i tako drema..naleti jato komaraca,
i kad su ga videli oni ga pitaju:- Sta radis tu,puko si,a?
- Ma najebo sam s kroz!
- Sto,sta je bilo?
- Ma isli sinoc nas trojica da j*bemo Svice,i ja naletim na pikavac

Jebem li ga ako znam

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju:

-Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.

-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.

-Ma ja ti zaradim 100 maraka , potrosim 300 maraka, a odakle mi još onih 200 maraka - jebem li ga ako znam - kaze Bosanac

Mačori u februaru

Sede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji:

-Ej, 'ajmo napolje da nešto je*emo.

-A šta vam znači "da nešto je*emo"? - pita najmlađi mačak.

-Hajde sa nama pa ćeš da vidiš - odgovoriše ostali složno.

Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno u tri lepe, februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek će ti najmlađi:

-Ja mogu da je*em još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem..

Ciga na vozačkom

Polaže ciga vozački i u vožnji ga instruktor pita:

- Kakav je ovo znak?

Ciga odgovori:

- Aluminijski, gazda!

Mujo i Haso na koncertu

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
- Pa piše u 2 na svim plakatima!

Tri kruga oko Slavije

Otišla žena kod ginekologa na pregled i taman kad je doktor zavuko ruku zazvoni mu mobilni. Doktor pogleda ko ga zove - rođak sa sela,
- Izvinite, moram da se javim, reče ali ne vadi ruku.
- Kako da dođem kod tebe? pita ga rođak
- Na auto komandi se isključiš sa auto puta pa onda vozis pravo sve do slavije, tu na kružnom toku obrneš skoro ceo krug i kreneš na dole ka željezničkoj pa druga desno i stigo si, ako slučajno promašiš isključenje na kružnom ti okreni još jedan krug oko slavije pa se onda isključi  na dole (za sve vreme razgovora, doktor je rukom pokazivao skretanja).
- Stvarno izvinite, morao sam rođaku da objasnim kako da me nađe, gde smo ono stali?
- Joj, ako može doktore samo još tri kruga oko Slavije.

Fakultet

- Gde si kume, poslaniče, šta ima!?
- Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
- Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
- Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik , primaće 3.500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
- Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže!?
- Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€ , nema kola al dobar telefon ima šta ga briga !
- Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li!?
- E pa kume...... za to mu treba fakultet.

Pismo

Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".

Opet nita

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3mp! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Пироћанац и Немац

Проодија неки Немац кроз Србију и код Пирот му се деси саобраћајна несрећа. И сигурно би умреја да му једн Пироћанац неје даја крв и такој му спасија живот. Кад се разбудија Немац, питује Пироћанца:
- Оћеш да ти дадем сд 2.000 евра, ил 10.000 кад се врнем дом?
А Пироћанац му вика:
- Прике, боље ти мени дај сд 2.000 евра, док ти неје прорадила моја крв!

Veliki Brat i ciga

Ciganin u ispovjedaonici kod Velikog Brata:
-Veliki Brate, rješio sam, ću da izađem iz ovu kuću!
Veliki Brat: -Pa, zašto, šta je razlog?
Ciga: -Pa, svi ukućani, u ovu kuću su anti-Romi!
VB: -Ma, hajde, odkud ti to??
Ciga: -Uradio sam im jedan test, pitao sam ih..Šta mislite o tom da se objese svi Cigani i frizeri??
Veliki Brat zbunjeno: -Što frizeri??
Ciga: -Eto, vidiš i ti si, takođe!!!

Lanci

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:
- Gle, pada snijeg!
Haso mu odgovori:
- Ne brini, imamo lance!

Gorila

Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
- Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
- Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
- Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
- Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.

Svakog gosta tri dana dosta

Došli popu gosti, bili ceo dan, ručali, večerali i taman kad su trebali da krenu kući spusti se pljusak. Pop kao dobar domaćin reče gostima:

Prenoćite kod nas pa ujutru krenite kući.

Gosti se malo nećkali pa prihvate popovu ponudu i prespavaju u gostinskoj sobi, ujutru kiša lije li lije, gosti opet da krenu a pop opet:

Ostanite dok ne stane kiša, pa onda krenite.

Gosti se opet malo nećkali ali prihvatiše ponudu. Kiša je padala celog dana kao iz kabla tako da su gosti prenoćili još jednu noć. Ali, kiša nije stajala ni celog sledećeg dana tako da su gosti prenoćili još jednu noć.

Trećeg jutra kiša i dalje lije, a pop, pre svitanja, izlazi na trem ispred kuće i pogleda ka nebu i reče "O bože, dali si ti nekada imao goste?"

Večernja škola

Jes' ti čuo, Haso, ko je Beethoven?
• E, baš ja znam ko je Beethoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mozzarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mozzartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Crnac i duh

Ide crnac pustinjom i naiđe na duha koji mu odluči ispuniti tri želje. Pošto je bio žedan, crnac kaže:
- Moje tri želje su: da imam uvijek dovoljno vode, da sam bijel i da imam uvijek dovoljno žena!

I duh ga pretvori u porculansku WC školjku.

Joint

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni!!!

Nikola Tesla

*Mark Zuckerberg - JA sam Facebook-om spojio milione ljudi!
*Matt Cutts - JA sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš SVE!
*Bill Gates - Da nije MOG operativnog sistema, ljudi ne bi znali ni šta je Google, niti Facebook.
*Charles P. Thacker - JA sam napravio prvi moderni PC... Da nije mene, ljudi ne bi imali na čemu da koriste te vaše Windowse i ostale internet stvari... Dakle, ljudi, ne biste uspeli BEZ MENE!!!
*Nikola Tesla - Hahahahaha, stvarno?!

Radna akcija

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

ŽENSKA LOGIKA

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamolit ću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću: "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina: "Mi se poznajemo?"

Penzija

Došao poštar kod Crnogorca na vrata i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar:

- Penzija za vašeg muža.

A Crnogorac se izležava u hladu. Zove žena:

- Ajde ustani, evo poštar ti donio penziju!

A Crnogorac će:
- A neka mi je donese ovdje, ovdje sam je i zaradio.

Torta

"Draga, probaj tortu..."

- "Ne, hvala, ne jedem posle sest..."

- "Ali, lepa je, moras probati..."

- "Ne, hvala, ne volim slatko...."

- "Ali fil je odlican...."

- "Ne, hvala, ne volim cokoladni..."

- "Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hocu da te zenim!!!"

Žmigavac

Mujo pita Hasu:
- Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:
- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Prevodilac

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

NOĆAS SPAVAM GO

NOĆAS SPAVAM GO !
160 komaraca like this

Grupnjak

Pita Mujo Hasu:

- Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:

- Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:

- Pa bolan, onda požuri kući.

Diplomirane budale

Tri plavuše

 šeću se šumom. Nakon pola sata dođu one do rijeke pune pirana. Nakon pola sata dopliva do njih zlatna ribica i kaže:

- Gledam vas već pola sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju.

Prva plavuša kaže da želi plivati najbrže na svijetu. Dopliva do pola rijeke i pirane ju pojedu. Druga plavuša kaže da želi gumeni čamac. Dovesla ona do pola rijeke i pirane pojedu nju i čamac. Treća plavuša kaže da želi muški mozak. Ribica joj ispuni tu želju, a plavuša će nakon toga:

- O jebote, gle gdje je most!

Načelnik policije

Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:

- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.

Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.

- A što si ti tu sam ostao?
- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
- A ti onda stani iza mene!

Meda i vijagra

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:

- Kako je bilo?

Kaže lija:
- Sve je dobro samo si jako dlakav dole.

Medo pogleda i začuđeno kaže:
- U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...

Mujo šeta sa dva psa

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga :
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi :
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto...

Ubistvo s predumišljajem

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."

Prepisivanje

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!

Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!

Anketa

Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Mujo i zlatna ribica

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo:
- Dobro evo.

1. sva ova rijeka neka bude rakija
2. sva ova brda neka bude meza
a 3. želja... Ma daj još litru rakije

40 stepeni u hladu

Ljeto. 40 stepeni u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti.

Mogla je biti

Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!!!

Plavuša

Zašto plavuša drži otvrena vrata kupaonice dok se tušira?
Da joj netko ne bi virio kroz ključanicu.

Saturn

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva seljanina. Prilazi im vanzemaljac:
Zdravo. Ja sam Saturn.
Deder, Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Seljani gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
Ja sam Saturn.
Aleksa, sipaj još jednu Saturnu!
Opet oni ispiše, opet seljani gledaju nekud u stranu.
Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
Aleksa, nemoj više da sipaš Saturnu!

Haso kod doktora

Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
- Jel' boli?
- Ne. - odgovara Haso.
- Jel' te peče? - upita ponovo doktor.
- Ne. - opet na to Haso.
- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:
- Vid' ga kak' je lijep!

Pas u pustinji

Šeta pas pustinjom i u jednom trenutku kaže:

- Ako uskoro ne nađem neko drvo, upišat ću se u gaće!

Noćne akcije

Tražim curu za noćne akcije!
- Ja spavam, a ona ubija komarce.
( zainteresovane cure nek se jave slobodno )

A, gdje si ti rođen

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:

- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, šta ti je bilo?

Vidiš kako se maše

- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Kasnije

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Sipaj još jednu

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela

Ja sam oženjen

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

- Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

Vozač autobusa

Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:

- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...

I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:

- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?

A mali Ivica će na to:
- Vozač autobusa!

E, jebi ga!

ZENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerojatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUZ : Vjerojatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ : Ne, ona je levoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga!

Hibiskus od kamilice

Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita: - Što je to? - Pa čaj. - odgovara brineta. - Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.

Autobus

Autobus ide po velikim strminama, putnici uplašeni i vodič ih pita je li ih strah. - Jeste!! - odgovaraju oni u glas. - Onda radite isto što i šofer! - A šta on radi? - Žmiri!

Ispit

Pita otac Pericu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore!

Spermatozoidi

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe: - A kada ćemo stići do tih jajnika? - Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

Hoće neće

Dolazim danas da te vidim,ne zanimaju me cijene goriva ni ostalo , dolazim 100%.
- Joooj sreco, iznenadio si me,evo idem se spremati .
Volim te,jedva cekam da te zagrlim. idi spremaj se,evo krenuo sam.
- I ja isto. da znas,dobila sam.
Au,zaboravio sam.. auto mi pokvareno, ne znam hocu li moci doci ..
-Pitaj prijatelj,znas da je on uvijek spreman , dovuci ce te.
A upucali ga sinoc.. ne mogu,izvini.
-AA vidi mene budale,ja obukla crvene gacice.. nisam dobila,ucinilo mi se.
Evo i meni prijatelj javio da je dobar,doci cemo,ne brini.
-Super ljubavi.. a ne,stvarno sam dobila, i stomak me boli..
A u kurac, opet mi prijatelja upucali.

Porsche

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”. Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”"Kako to misliš?” – upita Bog. Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična - proizvod je prebučan - održavanje je preskupo - pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva - zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati - prednje lampe su premalene - potrošnja goriva je prevelika.” Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj. ;)

20 centimetra

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio. - Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub." Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor. - Pa jel'si tada popizdio? - Ne. - Uze on čekić pa poče tuć'po prstima. - Pa jel'si tada popizdio? - Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste. - Pa jesi li tad popizdio? - Ma, ne ni tada. - Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst. - E, mora da si tad popizdio? - Ma ne, nisam ni tada. - Pa kad si bolan popizdio? - Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Konobar

- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

Pečenjara

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjare!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

Odmor u Africi

I, kako ti bi na odmoru u Africi?
- Ma, ne pitaj, samo sam čudom
izbegao smrt.
- Ma kako to? Pričaj!
- Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati
lav. Potrčim ja brate moj, koliko
me noge nose ali vidim, lav mi sve
bliže. Bežim dalje, vidim skoro me
stiže, i već sam bio blizu kola, ali
vidim nema šanse da stignem do njih. No bukvalno u zadnjem skoku
lav se oklizne i skrene na stranu, i
ja doskočim do kola i pobegnem!
- Au, au! E, nisi ti imao sreću nego
dobre živce. Svaka čast. Ja bih se,
da sam bio na tvom mestu, sigurno od straha usr'o u gaće!
- A šta ti misliš, na šta se lav u pustinji okliznuo ?