Šta ima novo

Nazove covjek iz Njemacke brata u Bosni i kaze:
- "Alo brate, sta ima novo?"
- A nista novo, eto,puklo drzalica na lopati.
- "Pa kako puklo? Sta se dogodilo?"
- A eto puklo kad smo zakopavali psa.
- "Psa? Pa sta je bilo psu?"
- Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali.
- "Pa kako pala greda?"
- Pa eto, stala se zapalila i pala greda.
- "Kako se stala se zapalila? Od cega se zapalila?!"
- Pa od kuce se zapalila i štala.
- "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila??"
- Pa eto zapalila je zapaljena sveca koja je pala na tepih.
- "Sveca??? Pa zbog cega je bila zapaljena sveca?"
- Pa zbog majke.
- "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega?????"
- A od tuge.
- "Od tuge? Za kim?!"
- Pa za ocem.
- "Pa od cega je otac umro?"
- Pa od srca.
- "Pa sta je bilo da ga je srce strefilo?"
- Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom.

200 dinara

Trazim devojku nekih 180 cm visoka, 70-tak kila, plava duga kosa. Video sam je pre neki dan u Idei, bila je ispred mene u redu. Kupovala je banane, mleko 0,09 %, tunu u konzervi i neku pastu za zube. Po namirnicama na kasi mislim da je na dijeti, iako joj nije potrebno, al' ajde, to sad nije bitno. Uglavnom falilo joj je 200 dinara, rekla je prodavacici da vrati nesto, ali sam joj hteo pozajmiti te pare (vise zbog toga sto mi se zurilo a ne da budem ljubazan ),a ona, uputila mi je najlepsi osmeh koji sam ikada video. I pamticu ga. E sada ako neko vidi tu devojku, ili ako sama citas ovo, necu nista od tebe, samo mi vrati onih 200 dinara, dva dana sedim kuci nemam za pivo.

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
- Mujo, skini moje odjelo.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
- I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

10 milijardi

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

kaljkukuljator

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
- Nemam ništa.
- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
- Imam kaljkukuljator.
- Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
- Pa kakav ti je to kaljkuljator?
- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...