Pametna plavuša - extra vic

Došla plavuša u banku na Menhetnu, skockana, napucana u fulu i traži kredit od 1,000 dolara na mesec dana. Službenik je odmeri od glave do pete i u sebi pomisli "ovakva riba sigurno leži na milionima a traži 1,000 dolara, samo garderoba na njoj je preko 10,000??" pa joj reče - 

Nije problem ali nam morate ostavitinesto u zalog, kamata vam je 100 dolara.

Dali će ovaj moj SLK Mercedes biti dovoljan za zalog? - upita plavuša

Naravno, i previše, mošete na kontu njega dobiti kredit od 10,000 dolara. - reče službenik

Ne, 1000 mi je sasvim dovoljno. - rece plavuša, uzme novac, zahvali se i ode.

Posle mesec dana, dolazi plavuša u banku, donosi 1100 dolara i predaje ih službeniku i zahvaljuje mu se a on njoj kaže da mora otići kod direktora banke da potpiše priznanicu za preuzimanje auta.

Ulazi kod direktora i ovaj joj daje ključ od auta i priznanicu da potpiše i onako ne obavezno je zapita:

Nije mi jasno, zašto vam je bilo potrebno 1000 dolara a niste želeli 10,000 kada vam je bilo ponudjeno?

- Ma nije meni bio potreban taj novac, išla sam u Pariz na modnu reviju a nisam znala šta ću sa autom pa sam logično došla kod vas.

- Kako mislite logično, ja tu ništa ne razumem?!

- Pa recite mi gde bih drugo mogla da ostavim moj auto na čuvanje a da budem 100% sigurna da ću ga dobiti kad se vratim i to još za samo 100 dolara?

Haso u gostima kod Muje

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Autobus

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Isus te gleda

Provali lopov u kucu i pocne pljackat. Odjednom cuje glas:
-Isus te gleda!!
On pogleda oko sebe nema nikog'. Nastavi on sa pljackom kad opet onaj glas:
-Isus te gleda!
On pogleda i vidi da mu to papagaj govori. Nasmije se i upita papagaja:
-Ko si ti??
-Mojsije!!-kaze papagaj.
-Hahahaha koja budala ti dade takvo glupo ime??
-Ista ona budala koja je Pitbullu dala ime Isus!!!

Harmonika

Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
- Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa, u čemu je razlika? - pita Fata.
- Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja? - Fata će.
- Ti si harmonika. - kaže Mujo.