ISKUSTVO U BANCI:

ON: "Dobar dan, želim da zamenim 20 evra -
pružam novcanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Menjamo samo
cele novcanice."
ON: "Pa cela je..."
BS: "Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac..."
ON: "Imate ovde nalepnicu 'ovlašceni
menjac'..."
BS: "Menjamo samo cele novcanice."
ON: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"

MOREEE, mislim se u sebi, SAD CEMO DA SE IGRAMO...

ON: "Da, hocu da otvorim devizni racun."
BS: "Molim?"
ON: "Da otvorim devizni racun."

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: "Izvolte, prijatno..."
ON: "Želeo bih da uplatim 50 evra na moj
devizni racun."

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: "Eto, gotovo..."
ON: "Želeo bih da podignem 20 evra sa mog
deviznog racuna."

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
racun. Pa sam razmenio 10. Pa sam
razmenio još 10.

Sledeci put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

Katastrofa je da razni ludaci i stoka uvek pre
završe posao od normalnih klijenata.
Mora ovde da se bude LUD !!!

Facelifting

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Stepenice

Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:

- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.

Žuto pile

Zove plavuša dečka:

- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Mujo i Haso na pecanju

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!